Negación-Aceptación

Uf...tanto tiempo que no escribía en mi blog, que a estas alturas se ha convertido en mi diario de vida. Siento la plena libertad de escribir todo lo que se me ocurra y todo lo que sienta acá, porque es como más "privado", como ya nadie lee blogs...no es como facebook, repito, no podría escribir las cosas que escribo acá en face....face sólo se preocupa de los "me gusta" y por eso se tienen que escribir cosas más "populares"...

En fin, querido blog. Me diagnosticaron cáncer....de ovario. Y a pesar de que no se en que mierda de etapa esta, igual estoy asustada porque hace dos años murió una tia por eso y hace más de 20 años murió mi abuelo por lo mismo.
Y es como una pesadilla......uno nunca cree que va a tener ésta enfermedad. Y la siento....la sentía hace tiempo y recién actué ahora...como mierda una no escucha a su cuerpo wn. No quiero tener esto. Me tienen que operar y por favor ruego que cuando me operen me saquen todo y las celulas se vuelvan a recuperar y quede todo bien.

No quiero escuchar la palabra cáncer, ni biopsia, ni operación ni "cómo te sentis?".

Puto cáncer. puta yo tb que no escuché mi cuerpo a tiempo.

Y al principio es negación..."noo yo no tengo cáncer" "noo, veamos primero la operación y que me digan de verdad"....y después la rabia...y después la aceptación...pero no lo acepto del todo...como que nadie quiere aceptar que esta enfermo, menos yo que amo tanto la vida, con lo bueno y malo que me ha pasado...con las alegrías y decepciones que he pasado...amo la vida. Amo la música, el arte, los colores, la literatura...amo a mis hermanxs, a mi familia, a mis amigos....

Que ésto sea solo una lección para empezar a cuidar mi cuerpo y mi vida....y no una consecuencia. No una consecuencia....

Marce, todo va en la mente. Pero a veces estar positiva es tan dificil....fuerza mental, fuerza emocional.

Y ahora más que nunca necesito a alguien conmigo, un compañero que me abrace cuando estoy asustada en la noche cuando me vienen dolores, un compañero que me haga reir cuando estoy bajoneá...tener cancer y estar soltera es como mucho o no? y no me vengan con la mierda de "estas contigo misma, quierete" si me quiero...pero es un puto martirio querer abrazar a alguien en las noches y no tener nada .

La vida te enseña a golpes...
Y lo mejor sería reirse de ésto, ya que la risa sana.
Y trato de encontrarle el chiste a ésto...pero aun no se me ocurre nada, aunque igual da risa mi patetismo. De verdad, estoy como pa escribir un dialogo sarcastico..pero no se como.-

La Hora de Mierda

Cuando andaba con mis crisis, éstas siempre se manifestaban a eso de las 19:00/19:30 hrs: La hora de Mierda. La otra vez conversando con unas amigas me dijeron que sus crisis también se manifestaban a esa hora, asi que lo confirmé. Las 19 hrs es La Hora de Mierda.

A mi me pasaba que esa hora me desesperaba, no se, la luz del sol...el silencio (vivía sola...y si estaba con más gente, en mi mente solo había silencio). Es esa hora en que no es ni tarde ni noche, si no justo la transición. Y yo pensaba "agghhh que sea luego de noche!". Es como la hora más melancolica de todas. Cuando el sol se esconde y se va otro día.

Era la misma sensación (o parecida) de cuando se termina una buena película, o se te acaba el helado o esa persona tiene que irse.

Habrá más gente que opina lo mismo de esa hora del día?

Caprichoso Corazón.............

Que disgusto cuando la persona que te gusta no gusta de ti.
Que disgusto cuando la persona que no te gusta, gusta de ti y a ti no te gusta que la persona que no te gusta guste de ti y la que te gusta no...

Por qué pasa ésto? por qué es tan común que la vida nos haga estas bromas?

La persona que gusta de mi (y que a mi no me gusta) de hecho es perfecta, todo lo que me gusta en un hombre...pero no me gusta!.

El corazón es muy re caprichoso oiga!......caprichoso corazón que juega con los sentimientos mios y de él....

Caprichosos los seres que me gustan (y no gustan de mi), su indiferencia para conmigo es sólo un capricho de sus juguetones corazones...y eso me disgusta!

Me gusta, no me gusta, me gusta, no me gusta! agh!!

Por ahora, quiero estar sola. Sólo conmigo. Pero en el futuro quiero vivir en una casa llena de amor. Si es posible de madera, bien acogedora. Si es posible también en el sur. Con sillones con telares de lana. Con chimenea y escuchar el sonido del fuego. Una casa de piedra y madera, mejor. Suelo y techo de madera y algunas paredes (por donde está la chimenea) de piedras. Y amor. Mucho. Tener alguien a mi lado que ame profundamente. Pero ese amor incondicional. Ese amor recíproco. Ese amor en el que ninguno de los dos puede vivir sin el otro. Ese amor con el que si hay problemas, se resuelven con amor. No sé si con hijos....no sé si algún día daré luz a un ser.Pero si lo hago con una niña y un niño. Si, por el momento quiero estar sola. Pero no pierdo la esperanza de que algún día todo será como lo sueño. Todo será como espero. Quiero encontrar a ese ser que me llene. Que llene mi alma de amor. Sentir el amor, el verdadero amor, el incondicional. El amor que no aburre, que no discute, que no te deja sola, que no argumenta. Ese amor que sólo ES. Y se SIENTE.

Y si no encuentro ese amor, espero que mi capacidad de entendimiento me de fuerzas para estar bien conmigo misma. Sola, pero sola y feliz. Con algún perro. Y con hartos cuadros y dibujos que pintar. Y mucha música.

Y es gracioso...porque con lo cambiante que soy, capaz que mañana quiera algo totalmente distinto...pero eso, por el momento sólo quiero amor. the real.....

Dibujando a Cloe

Cloe es una cantante española que "conozco" hace algunos años. Nos hicimos amigas por este medio (querido blog, cuando la gente aún usaba blogs...) Siempre he querido dibujarla, porque la encuentro tan linda y talentosa. Asi que acá el video. Espero que os guste (me encanta hablar como española)



La música es de otra cantante que me gusta...Zaz!

Cosas guardadas en el PC

A veces, me pongo a registrar mi pc....para borrar cosas, desocupar la memoria, borrar fotos, textos, etc. O me pongo a registrar el pc para ver fotos antiguas y recordar viejos tiempos....
Lo acabo de revisar...y encontré un word que escribí hace mucho tiempo, cuando estaba tomando la decisión de terminar con mi ex....una decisión que costó mucho....
Al principio no me acordaba que había escrito ésto yo, pensé que lo había copiado de alguien más....me sorprendió lo bueno que es (si, peco de pasada a mierda, pero es que cuando una encuentra buenos escritos propios hay que alabarse)....

Ojalá alguien algún día lea ésto y lo haga una canción...ya que yo no tengo esa habilidad...
Me llegó al alma, porque pucha que me costó terminar con mi ex, ya que no fue algo por capricho, fue porque..no se, la vida hizo que nos separáramos...y menos mal que no terminamos en mala....( a no ser que toda la buena onda que hay de su parte sea falsa, pero no lo creo).-

Por si a alguien le llega, lo dejo acá para que lo lean. Y porque a veces me canso de escuchar canciones que sólo hablan de cuando a la mujer la dejan, de cuando a la mujer la patean y le rompen el corazón....por qué nadie escribe de cuando una mujer rompe con él? y de lo dificil que es romper con alguien cuando aún se quiere?......(la única que ha escrito desde el otro punto de vista - no del victimizado - ha sido fiona apple con "criminal"....ah! y julieta venegas con "me voy")......bueno, en fin. Acá lo que escribí:

"El desenamora-miento

Implica mentir.

Mentirse a si misma y a los demás.

Mentir cuando te preguntan cómo estás y tú dices “estoy bien”

Mentir cuando te preguntan por él y tú dices “esta bien”

Mentir cuando te preguntan si estas bien con él y decir “si”

Implica darse cuenta que todo ha cambiado, por lo menos para una de las partes de la relación

Implica pensar y pensar y seguir pensando en qué hacer, cuando hacerlo y cómo

Implica tomar una decisión….y con lo indecisa que soy yo.

Implica preguntarse una y mil veces si esto es lo que quiero.

Si tomo la decisión será la correcta? Y si no la tomo?

Es cuestionarse cada puta cosa insignificante.

Es darle un significado a lo que antes era banal.

Es sufrir, bastante.

Es pelear contigo misma y odiarte por cuestionarte tanta mierda que antes pasaba desapercibida.

Es llorar sin motivo alguno (o por varios motivos en realidad)

Es mirarlo a los ojos y deshacerte por dentro y más cuando él sigue actuando como si nada, como si todo estuviera igual.

Es darte cuenta, en mi caso, que ya no lo amo como pareja sino como hombre.

Es tener que elegir entre sufrir por arriesgarte a dejarlo o sufrir por no tomar la decisión y seguir viviendo la vida que no quieres seguir viviendo…."

"Sola con mis demonios"

Hice un dibujo que expresa lo que siento....

La conocida Crisis Existencial

Uf....yo he tenido tantas crisis en mi vida....crisis con mis padres, crisis de pareja, crisis de pánico...si hubiera un doctorado en crisis yo sería la decana. Pero en fin, este post no es pa llorar, al contrario, es pa reírse de las crisis, especialmente de La Crisis Existencial que he estado viviendo intermitentemente como desde el 2011. Y voy a reírme porque estoy aprendiendo a jugar con mis demonios (esta crisis es uno de ellos) y como hay que jugar, cuando uno juega se rie.

Para los que nunca han sufrido una crisis existencial wikpedia la define asi:

"Una crisis existencial puede ser el acontecimiento más trascendental e importante que pueda ocurrir a una persona durante el transcurso de su vida. Si ésta es adecuadamente resuelta, le permite a quien la sufre adquirir un sentido de auto-suficiencia moral y personal que puede repercutir de modo favorable por el resto de su existencia.

Las crisis existenciales suelen traducir cambios en la homeostasis psíquica personal. Implicando la presencia de una permuta parcial en la identidad personal ("me siento otro") y en la percepción de propia ("pienso de manera distinta").

La crisis generalmente se desata luego de una pregunta existencial.- Una crisis existencial se desencadena con la formulación de una pregunta básica, "¿cuál es el sentido de mi vida?" o "¿por qué nunca soy feliz?", pregunta que puede adoptar muchas otras formas como "¿para qué vivo?", "¿qué hago yo en este mundo?", "¿qué haré con mi vida?", "¿existe vida después de la muerte?" o "¿de qué sirve la vida si todos vamos a morir?". Las preguntas generalmente llevan a la conciencia de mortalidad y finitud del individuo, así como a la certeza de la imposibilidad de llevar el tiempo atrás."

Cuático. Y para entretenerlos un rato (zzzzzzzzzzzzzzzzz......) aparte de las preguntas que según wikipedia un@ se pregunta están las que personalmente me pregunto:

1.-Para que vivir si al final me voy a morir?

2.-Para que casarme y tener hijos si al final me voy a morir?

3.-Cuál es el puto sentido de todo este sistema: nacer, crecer, estudiar, trabajar, comprarse una casa, casarse, tener hijos....morirse.....

4.-Me he ido en la volá de pa que tratar de ser exitoso en lo que uno hace? y me respondo: para tener plata, darte tus gustos, tener casa, auto, bla bla bla, viajar....y me vuelvo a responder con otra pregunta: ya, ok. Tener auto, casa, cosas, bla bla bla...y pa que si al final UNO SE MUERE Y LAS COSAS QUEDAN AHI!???....lo único que valoro de tener plata es viajar....porque viajando conozco otras culturas, otros pensamientos....pero al final de nada sirve porque....uds saben.
5.-que pasa cuando muero: reencarno en otra persona o todo se termina y ya?
6.-que chucha es el universo?
7.-para que chucha existe el universo?
8.-por qué hay más planetas en el sistema solar?
9.-(siguiendo con la preg. n° 5) Cuando yo muero: si me reencarno me reencarno en otro ser humano o en otro ser de algún otro planeta?
10.-Por qué el ser humano es tan ridiculo?
11.-Cuando hay gente que lucha por trabajar y ganar plaaaata para comprarse ropa de marca y zapatos y relojes y vivir en una regia casa y sacarse selfies...por qué lo hacen? para que los vean? ,o sea si, es para que los vean, de hecho yo también subo fotos a face pa que me comenten y todo,  pero para qué hace uno eso? o sea si te comentan ya...te comentan, ven tus fotos y? uno cuando hace eso quiere que los demás le tengan envidia a un@? y para qué?

>En fin<

Todo se resume a que uno se muere y que las cosas no tienen mucho sentido...entonces para qué vivir si uno se muere?? es como : para qué el universo existe y hay soles y estrellas y galaxias y cosas maravillosas si puede que (según los cientifinerds) todo este tiempo nos estemos yendo hacia un hoyo negro que consumirá todo el universo y fin. Todo se acabó...entonces para qué y por qué todo empezó!!?? 

Si, ese tipo de preguntas me hago y esas son las conclusiones a las que llego.

Me rio, no me queda de otra, pero igual es medio desagradable estar viviendo una crisis existencial porque todo te lo cuestionas y, como en mi caso, llego a la conclusión de que pa que trabajar y tener plata y lograr tus objetivos si al final igual te morí...lo cual repercute en que haya dias en que la crisis es intensa y no tengo ganas de hacer nada.

A ud lector, lectora (si es que aún quedan) de este humilde pero sincero blog, le han venido crisis existenciales? si la respuesta es SI se hace las mismas preguntas que yo?, llega a las mismas conclusiones? o yo soy la única enferma culi....que pasa por ésto?

Cuénteme, compartamos y lloremos juntos esta crisis..:D

Espantando a los demonios

"Father Lucifer" realmente se trata de ir a tomar una taza de té con Lucifer, lo cual tenía que hacer. Ahora, cuando digo Lucifer, estoy hablando de los sentimientos que escondemos de nosotros mismos (no de algo retorcido y diabólico, como cuando la Inquisición usaba el Cristianismo para torturar gente. Eso es diabólico!). Tuve que ir a ese registro cuando estaba tratando de encontrar partes de mi misma que no había dejado gritar ni bailar ni tener un desgarro. Fui a visitar a Lucifer para obtener mi talismán, que es mi pequeña llave mágica que me lleva a lugares que no me permito ir. De eso se trata con tener un pequeño tango, un pequeño baile con Lucifer. La idea de que la Oscuridad no es una cosa terrorífica si vas entendiendo de que hay una pureza en la Oscuridad. Hay también mucha distorsión en la Oscuridad. Es una elección de dónde quieres ir y yo quería ir a la Verdad, no al drama que me mantenía alejada de la verdad"
(Tori Amos)

Y por ésto es que amo a Tori Amos....por su capacidad de encontrarse a sí misma, de bailar con sus demonios, de encontrar hermosura en las tinieblas y por canalizar sus traumas y hacer música que me permite espantar a mis demonios como lo hizo ella, pero yo pretendo hacerlo no desde la música, sino desde la pintura.-

Yo en Hollywood...i´m still can´t believe it!

Learning To Live

Llevo un tiempo viviendo sola. Sola. Sin pareja, sin familia, en una pieza con desconocidos.
Extraño tener una casa para mi. Y poder escuchar música fuerte y cantar y bailar y hacer el ridículo sola.
Extraño estar completamente sola, divagando en cualquier parte de la casa, leyendo un libro en algún sillón o dibujando en el comedor.

Esto de vivir en una pieza con desconocidos te sirve para darte cuenta de qué es lo que te gusta y que no. Qué es lo que extrañas. Y yo extraño esas cosas, la privacidad, el estar sola. El tener una casa para mi sola, con mis muebles, mi desorden, etc.

Pero no me estoy quejando. Porque esto me sirve de experiencia.

Hoy recién a mis 29 años estoy aprendiendo a vivir. Aprendiendo a vivir con personas desconocidas. Aprendiendo a vivir en una pieza sola. Aprendiendo a vivir sin plata...y ese es un tema. No tengo plata. Y no es tan grave, es incómodo pero no grave. Estoy aprendiendo a sobrevivir en este mundo capitalista que te pide plata hasta pa respirar. Comiendo lo que sea, a veces no comiendo y a veces inventando nuevos platos hechos con lo que tengo en la despensa.

Que ganas de vivir en un mundo No capitalista y poder vivir sin plata.
Trato, eso si, de no preocuparme por no tener plata. Hambre no he pasado, siempre hay alguien que te invita a almorzar. Frio tampoco ya que gracias a dios, al sol y a la luna, tengo una pieza y cama y abrigo.

Y esas son las experiencias que me gustan! el no tener plata me sirve para darme cuenta de que ésta no es TAN importante. Me sirven para agradecer lo que tengo: vida, piernas, pieza donde vivir, abrigo, amigos, etc. La necesito si (la plata), pero sin ella igual sobrevivo.

Y el darte cuenta de que no tienes algunas cosas te sirve para saber lo que realmente tienes.

Eso es aprender a vivir, creo yo. Aprender a vivir sin privacidad, sin plata, sin lujos, con un poco de hambre y rabia a veces....pero sana y consciente de que ésto lo elegí yo y que vendrán días mejores =)

Conversaciones de cocina

(A mi prima...)

Fue en esa cocina donde hablábamos de todo. De nuestros sueños, de lo que queríamos ser cuando termináramos la carrera, de quiebres amorosos y penas del corazón (cucharón). Hablábamos en contra de nuestros padres y tratábamos de entender sus actos sin encontrar una respuesta lógica o que valiera la pena.

Pasábamos horas y horas hablando, escuchándonos y yo me imaginaba como una película todas tus historias de compañeros de colegio y luego de U. Tratábamos de arreglar el mundo con nuestras creencias y no entendíamos porqué no nos entendían.

Pelábamos a la gente "normal" y a familiares que vivían la vida sin vivirla realmente. Nos reíamos de las críticas que nos llegaban por ser "diferentes". Que risa.

Fue en esa cocina dónde hablábamos de qué ibamos a ser en el futuro. Si ibamos a ser madres o esposas....y ahora estamos en él. Y todas esas conversaciones quedaron en la memoria. En una caja de madera en donde se guardan como fotos todos los recuerdos, risas, llantos, frustraciones, canciones, vivencias, rabias y alegrías que hemos sentido juntas, como primas.

Ahora yo ya no vivo en esa casa y ya no nos vemos seguido. Pero siempre me acuerdo de eso.
Te quiero.-

Every single night

Qué por qué amo tanto a Fiona Apple? porque siempre escribe lo que siento, tengo muchas canciones que describen exactamente lo que pasa por mi mente y lo que quiero decir. Tal vez tenemos vidas parecidas, traumas parecidos o vemos el mundo con los mismos ojos deprimentes. En algún tiempo me identifiqué (y a veces aún lo hago) mucho con Criminal....pero hoy, hoy me identifico con Every Single Night. Y no me gusta identificarme con esa canción, porque es como triste, desesperada, un grito de dolor poético.

Estas semanas la he pasado muy bien, he estado muy bien. En serio, tan bien que me asusta. Si, me asusta ser feliz, no estoy acostumbrada a que todo sea color de rosa. Cuando todo está bien desconfío...algo va a pasar...y es porque soy pesimista, si, lo admito. Dramática. Mi puto cerebro no me deja ser feliz y cuando lo estoy empieza a bombardearme con pensamientos que hacen que me preocupe ("qué pasa si no encuentras trabajo de aquí a fin de mes?", "qué pasa si te vienen de nuevo las crisis de pánico", "qué pasa si de nuevo viene la depresión y no tienes a quien recurrir"). Y "todas las noches es una pelea con mi cerebro" como dice Fiona.

No quiero pelear con mi cerebro, no quiero que me vuelvan esos putos pensamientos. Quiero ser feliz. Dejar las culpas, los traumas y las putas ideas que se me vienen a la cabeza. Pero no puedo, porque cada vez que estoy muy bien mi cerebro empieza.....mierda!




Todas las noches
Aguanto el vuelo
De pequeñas alas de color blanco-flameado

Mariposas en el cerebro

Estas ideas mias

Filtran la mente

Goteo en la columna vertebral

Hormigueo en el vientre, hinchazón de un incendio

Eso es cuando el dolor se presenta

Como un segundo esqueleto

Tratar de encajar debajo de la piel

No puedo encajar en los sentimientos

Cada noche está bien con mi cerebro

¿Qué le dije a ella?

¿Qué le he dicho a ella?

¿Qué piensa ella de mí?

Que no soy lo que debería ser

Que soy lo que trato de no ser

Tiene que ser culpa de alguien más

No puedo ser atrapada

Si lo que soy es lo que soy, porque hago lo que hago

Entonces hermano, regresa, porque mi pecho se va a abrir

La costilla es la cáscara y el corazón es el yugo de la yema y 

Acabo de hacer una comida para los dos para ahogarnos

Cada noche es una pelea con mi cerebro

Solamente quiero sentir todo

Así que voy a tratar de estar hasta ahora

Voy a renunciar al molino un rato y

Si teníamos una cama de dos plazas y media

Podríamos moverla y me olvidaría pronto

De que lo que soy es lo que soy porque hago lo que hago

Y tal vez me relaje, deje mi pecho disparado abierto

Mi corazón está hecho de partes de todos los que me rodean

Y es por eso que el diablo no puede estar al rededor mio

Cada noche está bien, cada noche es una pelea

Y cada pelea está bien con mi cerebro

Solamente quiero sentir todo

Solamente quiero sentir todo

Solamente quiero sentir todo

Solamente quiero sentir todo

Gracias a la vida

Por mucho tiempo he tenido ganas de escribir. De agradecer. Agradecerle a quienes les pedi que me ayudaran a salir del hoyo en el que estaba. A dios (mi dios), a la naturaleza, al sol, a la luna, a los maestros, etc.

Salí de ahí. De la depresión, del tomar pastillas, del estar encerrada todo el día, de llorar, de mentirle a él y mentirme a mi misma. Y me siento orgullosa, porque me atreví a hacer todo lo que no me atreví por mucho tiempo.

Estoy viviendo la vida. En el buen sentido de la palabra. Estoy experimentando no tener plata pal arriendo y tener que trabajar en lo que sea. De estar preocupada porque si no puedo pagar la pieza donde vivo no sé a donde más ir (las casas de mi papá y mamá están absolutamente descartadas). Pero aún asi soy feliz. Estoy feliz porque estoy tranquila. Sin culpas, sin remordimientos, sin arrepentimientos. Estoy viviendo todo lo que quería vivir.

Y el estar feliz sé que es un estado, porque la felicidad es eso: un estado, no es para siempre.

Al principio lloré...lloré a mares por miedo a arrepentirme y porque los cambios siempre me hacen llorar, sean buenos o malos. (a veces no sé si lloro de felicidad o de melancolía). Y sé que en el futuro también lloraré porque la felicidad no dura para siempre y tienen que pasar cosas malas y tristes en la vida porque de eso se trata. Pero estoy preparada. Estoy preparada para sufrir y  llorar nuevamente, pero con la esperanza de que después de lo malo siempre llega lo bueno y asi sucesivamente.

Hoy estoy disfrutando mi felicidad. A pesar que de vez en cuando me acuerdo de él y me pregunto cómo estará...pero viví mucho tiempo viviendo para él y me olvidé de mi. Y ahora es mi turno. Preocuparme de mi y de mi bienestar. De estar contenta conmigo misma, de atreverme a hacer cosas que antes no me atrevía a hacer. Y quiero crecer, espiritualmente. Sentir!, sentir dolor, sentir alegría, sentir frustración, sentir logros, vivir. Conmigo misma, sentirlos sólo yo.

Gracias! a quien me haya dado la fuerza para salir de la oscuridad. Gracias también a él porque quizás inconcientemente me enseñó a ser valiente y a actuar en vez de quejarme y porque sé que me amó como yo a él y con él conocí todo lo que tenía que conocer en el ambito sentimental.. Gracias a la vida que me ha dado tanto. Gracias a mi por creer o tratar de creer en mi. Gracias a todo lo malo que viví,  porque de lo malo se aprende.

Ojalá el futuro me tenga más cosas buenas! y si no le pido por favor que me de fuerzas para poder soportar cualquier cosa que tenga que vivir.

eso.-

Me acuerdo que escuchaba esta canción una y otra vez cuando me rechazaste. Y juré no llorar más por un hombre. Hoy, después de 7 años la escucho - de puro masoquista que soy - y me acuerdo cuando lloré por ti. Ahora la rueda giró...y a pesar de que yo quise que nos separáramos, escuchar esta canción me acuerda todo lo que sufrí por ti al principio de la relación con tu indiferencia...que después se volvió interés verdadero y lograste amarme....como nadie más  - yo creo - lo hará.

Porque sé que no encontraré a nadie más como tú...y lo tengo asumido, pero igual duele. Y es tonto porque yo terminé y no se por qué mierda me duele tanto....a lo mejor lloro porque dejé de querer estar contigo y eso me da rabia, el haber cambiado, el no querer lo mismo que queria hace 3 años.

Canción de mierda....me hace llorar. Me acuerdo cuando te consideraba "my sweet prince."
Después de un mes todavía lloro por ti. Que imbécil......

"Never thought i'd get any higher 
Never thought you'd fuck with my brain "

Hace 3 semanas

Hace tres semanas que no te veo.
No sé nada de ti.
Hace tres semanas que no te siento, y es raro...
después de sentirte por 7 años.
Son tres semanas y no sé si se han hecho largas o cortas,
a estas alturas el tiempo sólo pasa.
Hoy me acordé de ti y lloré.
Creo que todos los domingos serán iguales
Porque justo terminamos un dia domingo.

 (i don`t like sundays)

No puedo escuchar las siguientes canciones que me hacen recordarte:
.-In My Life, The Beatles
.-I`m Waking Up To Us, Belle and Sebastian
.-Trouble, Britney Spears (que era el ring tone de la alarma pa despertarme, cuando dormia contigo)
 .-Casi todas las de Oasis...y es penoso porque me encanta Oasis
.-Y casi todas las de Stone Temple Pilots.

Ah y ni hablar de The Gathering...

Lo único que me alegraría es saber que estás bien, pero cómo saberlo.
Creo que la pena durará un largo rato y el peso de la culpa también.
Aunque no me arrepiento, me duele igual. Bueno, será.
Abrá que soportar todo ésto. Sola. Sola. Si, sola.

A veces escucho sólo lo que quiero escuchar. Me pueden dar consejos, pero a la larga me dan ganas de hacer lo que mi ser interno quiere que haga. Qué hacer? escucharse a uno mismo o escuchar a los demás?. En el momento de tomar una decisión que determinará el resto de tu vida habrá que hacerle caso a los consejos que te dan aún cuando esos consejos estén en contra de lo que quieres hacer?

Necesito un guía. Alguien que me diga qué hacer sabiamente. Como dice Tori Amos:

"I've been looking for a savior in these dirty streets
Looking for a savior beneath these dirty sheets"

O qué es mejor? pedir un consejo y que alguien te diga qué hacer? hacer lo que tu ser interno te diga que hagas? o simplemente dejar actuar al destino y no hacerse más caldo de cabeza?...caldo de cabeza...cabezas de pescado.

Hoy me salió ésto en el tarot de facebook: "Es probable que últimamente tus relaciones estén tomando un rumbo inusual que prácticamente no comprendes, o que tu vida tenga cierto nivel de desorganización y no sepas qué hacer, pero no te preocupes de más, a veces es sano lanzarse al vacío y arriesgarse."

Y si tomo la decisión que me dicta mi ser interno y me equivoco? pero por otra parte de los errores se aprende...y el que no se arriesga no cruza el rio...si no me arriesgo no voy a saber si fue mala o buena la decisión que tomé.

La otra vez alguien dijo: "Al final de la vida uno se arrepiente más de lo que No hizo y pudo haber hecho que de lo que se hizo"

Qué hacer?

"'cause I'm tired of whys, choking on whys, Just need a little because, because..."

Autoevaluación......

Ya estamos en el último día de enero. Y no sé por qué me dieron ganas de autoevaluarme.
Soy una inestable de mierda. Días en que estoy bien (no muy bien, sólo bien - excepto la semana que estuve en Olmué con mi familia, ahí fui feliz) y otros en que estoy mal...cuestionandome todo, mirando desde la ventana la gente pasar, escuchando mis pensamientos.

Llevo ya dos meses y medio tomando antidepresivo y pastillas pa dormir...y creo que parece que no voy a poder vivir sin ellos, me siento muy dependiente de los dos, especialmente del Clonazepam (cuando ya te sabes los nombres de estas weás es porque estay mal) que me hace dormir bien y me tranquiliza a pesar de que a veces he estado dos dias seguidos sin tomármelos y duermo igual bien. Pero me da miedo dejarlos, porque que pasa si empiezo otra vez con las weás? (crisis de pánico, depre).

Lo otro a lo que no le he encontrado respuesta es: a qué chucha le tengo miedo?. Sé que tengo miedo, pero no se a que mierda. Cuando me ha pasado algo bueno y estoy ultra contenta sé que va a pasar algo malo al otro día, semana o mes...por eso no me alegro mucho cuando pasa algo bueno. Y eso es triste.

Miedo al miedo
Miedo a terminar loca
Miedo a aburrirme de mi pololo
Miedo a aburrirme de vivir bien, en un depto en el centro de Valpo.
Miedo a no tener hijos
Miedo a tener hijos
Miedo a no encontrar trabajo para pagar las 300 lucas que debo
Miedo a sentirme bien
Miedo a sentirme mal

Necesito un amuleto de buena suerte y buenas vibras...ya tengo uno, pero quiero uno en forma de pentagrama (estrella).

Quiero estar bien, pero bien de verdad, no tomando estas cosas para estar bien.

No quiero ser tan autoexigente, ni inconformista, ni pensar y cuestionarme tanto las cosas.

No me gusta la sociedad ni el país en que vivo, pero igual necesito encajar de algún u otro modo en la "normal life".

No quiero ser tan puta y jodidamente ultrasensible !!!

Quiero olvidarme del pasado, lo cual estoy logrando. Vivir el presente. Carpe Diem.

Eso. Hoy de un 100% de bienestar estoy en un 60%...mañana no sé.


*hoy es mi santo..felicidades a todas las Marcelas

Lala Le Poulet

Unas amigas y yo nos pusimos con una tienda!!! de vestuario, arte y decoración. Yo hago cajas, cuadros y pinto vasos.

Dénse una vueltecita se ubica en: Condell 1356 2° piso, local 5, Valparaíso. (tocar al timbre y subir escala)

Visiten nuestro blog ACÁ!

Recuento 2011

*La foto es el año viejo (2011) quemándose y llevándose todo lo malo. Una tradición que se hace en Calama y me encantaba (como el judas de la zona central). Me encantaría que esta tradición se hiciera acá porque quemar al año viejo y ponerle al mono todo lo que quieres borrar y lo malo que te pasó el 2011 y quemarlo es una muy buena terapia, ojalá que llegue esta tradición, como el jalowin que tb ce celebra desde hace décadas en Calama por la llegada de los gringos a la mina de Chuqui.

EN FIN........................................

Con mi agenda en mano comienzo a hacer un recuento de este 2011, que en realidad no se si fue bueno o malo...sólo fue, como todos los años y al fin y al cabo como la vida, ya que ésta no es ni buena ni mala o buena y mala al mismo tiempo.

Empecemos por enero
Que fue un mes sin ninguna sorpresa. Fue solamente, los bueno es que recorri harti Valpo con mis tias y hermana, lo malo es que como que me carga enero.

Febrero, lo mismo, con la diferencia que fin de semana por medio iba a ver a Manuel a Peñaflor donde estaba trabajando. En febrero, eso si, fue el notición del año: a fines de éste mes mi hermana me contó que estaba embarazá. Ah y en febrero logré uno de mis sueños: pintar mi primer "graffiti" en la calle =)

Marzo: uuuf marzo, con altos y bajos. Crisis de angustia, depresión al igual que parte de febrero, pero igual buena porque entré a trabajar a Ripley y conocí a dos amigos increíbles.

Si una esta trabajando en Ripley o cualquier tienda retail de mierda, los meses como que no pasan, el tiempo no es tiempo, es todo mierdamente igual

Abril: fome

Mayo!: Cumplí otro de mis grandes sueños: ver a Paul McCartney!!!!! un 11 de mayo. Inolvidable lo mejor del mes! (yo creo que lo mejor del año)

Junio: nada...............excepto de lo las veces que venían mis hermanas a tomar 11 y comer pankekes y estar con Manuel

Julio: Baby Shawerrr de mi hermana (y de Vicente) =). Y lo malo es que el 23 murió Amy Winehouse que extrañamente me afectó demasiado su muerte...será porque tenía mi misma edad y por ser un gran talento...

Agosto: Mi cumpleaños que a estas alturas no se si es bueno o malo estar de cumple...Pero lo mejor de este mes es que nació mi sobrinito Vicente!!!! un 29 de agosto y estoy shosha shosha!!!!!

Septiembre: Este mes pasaron 2 cosas, una muy buena y otra muy mala. La mala es que me despidieron de Ripley y si, no era el trabajo soñado, es más, me cargaba trabajar ahí pero recibía plata que hasta ahora no recibo....y lo bueno es que logré otro de mis grandes, pero grandes sueños que tenía: Ir a Calama y despedirme bien de mi ciudad natal!. Fui Feliz! Al fin me reencontré con mi tierra y cerré el duelo de haber tenido que venirme a vivir a Valpo sin aviso, sin despedidas.

Octubre: Nada..........y no quiero recordar mucho este mes

Noviembre: Un mes de mierrrrda porque empecé con las crisis de pánico, con depresión y ansiedad. Desde este mes que estoy tomando las "pastillitas" para la fucking felicidad............

Diciempre: mmm.....estoy mejor, si, mejor pero no al 100%. Si que me he sentido mucho mejor que en noviembre pero no quiero cantar victoria. Lo mejor es que como en noviembre estuve tan mal pasaba en la casa de mi mamá y enriquecí mi relación con mis hermanas =) <3.

Y ahora que estamos a 30....no se po, no sé que esperar. Que el 31 llegue y que estemos a 2012 y que el 21 de 12 del 2012 cambié la forma de pensar de los seres humanos, incluyéndome. No tengo ni una meta ni nada fijo para el 2012, sólo que todos estemos bien (familias y amigos) y eso. Ah, mejorárme de una vez por todas, pero eso depende de mi!



Eso. No voy a decir "feliz año nuevo" porque esta trillado, solo desearles lo mejor y buenas vibras y colores morados y amarillos para todos!

y amor y paz y rock&roll y chelas y diversión y güenas vibras pa toos ah! y conciencia mental, ambiental y corporal!!!!