"Pobre Ilusa" - parte II (por Dita Boreal)

Gustavo tuvo que recoger sus cosas y salir lo más pronto de la casa para evitar que Ella le siguiera gritando y pegando. Ella estaba fuera de si, con los ojos rojos de tanto llanto, de tanta rabia que brotaba en forma de lágrimas por sus mejillas. Todo lo vivido, todo lo conversado con Gustavo en cuanto a no tener más parejas fuera de la relación, lo de tener "una relación exclusiva el uno con el otro" quedaba en nada. Gustavo no podía sentirse más mierda. Arrepentido, asqueado de sí mismo, desilusionado de su actuar...de hecho no pudo evitar escribir en su propio muro de face, de forma pública, lo mierda que era, para sentirse un poco menos mierda, ya que al gritar lo mal hombre que era podía tener comentarios de apoyo y de "no eres mala persona, un error lo comete cualquiera" que calmaran su autodesilución. Los hombres actúan de forma muy misteriosa, por no decir extraña.

A pesar de todo, seguía pensando en Ella y en como rompió una relación que iba de viento en popa, aunque no se sabe a ciencia cierta si eso era verdad, ya que si iba tan viento en popa por qué la engañó?.....sólo el tiempo responderá esa pregunta. Ding! mensaje de whatsapp de "la loca", Gustavo sintió un nudo en su estómago...que le diría? le contaría?, era una mezcla de sentimientos hacia "esa loca": rabia, simpatía, odio, cariño...

Loca: "Cómo estay?"
Gustavo: "Pésimo"
Loca: "Por qué? Qué te pasó?"
Gustavo: "Ella se enteró de todo"
Loca: "Chu....pero cómo, cuándo?"
Gustavo: "Leyó los mensajes que nos habíamos mandado...se metió a mi face"
Loca: "....."

Los días pasaron, "la loca" seguía escribiéndole a Gustavo para saber cómo estaba, para saber en que habían quedado con Ella, para decirle que no se dejaran de ver, que hablaran en persona, a lo cual Gustavo respondió con "lo que pasó entre nosotros fue un error", "espero que seas feliz y que dejes de fijarte en hombres pésimos" y finalmente optó por bloquearla. Quería arreglar las cosas con Ella...habían pasado 3 días en que no se veían, Gustavo no quería perderla y las llamadas no eran contestadas. La angustia era inmensa.

Día 7. Con los ánimos más calmados, Ella optó por responder los mensajes de Gustavo, lo extrañaba demasiado. Después de pensarlo muy bien y de ser lo más empática, humana y mujer posible optó por perdonarlo. Errar es humano. No iba a hechar por la borda todas las cosas buenas que habían pasado juntos. Los dos se admiraban, era una relación intelectual y emocional que no había tenido con ningún hombre antes. El perdón llegó y cayó en Gustavo como la lluvia refrescante después de la sequía.

"Pobre Ilusa" pensó "la loca" cuando se enteró de que Gustavo y Ella estaban juntos. Pobre Ilusa porque ella misma, años atrás. también había sido infiel y conocía muy bien ese sentimiento de no querer separarse de la persona a quien se le es infiel y ese sentimiento es Culpa, no amor. La loca sabía que Gustavo había pedido el perdón de Ella por culpa y no porque realmente la amara....

(continuará...)

"Pobre Ilusa" - parte I (por Dita Boreal)

Eran las 2:37 de la mañana. Gustavo dormía plácidamente a su lado, sin darse cuenta de que se le había quedado abierta la sesión de facebook, por lo cual, Ella aprovechó sus ronquidos profundos para revisar la bandeja de entrada de los mensajes. Tenía la leve sospecha de que Gustavo tenía algo, una amistad? una relación?, sólo se acostaba? con "esa loca" y todas esas sospechas fueron cibernéticamente aclaradas cuando (por fin) encontró mensajes entre ellos dos. "Me encanta pasar mi lengua por ahí", "tuve un orgasmo cuático, ojala lo hubiese tenido contigo", "la otra vez me acordé de la otra noche...fue de lujo" fueron algunos de los mensajes que Ella leyó apurada y nerviosa, con miedo a que Gustavo se despertara. La rabia ardía como mil incendios furiosos en todo su cuerpo...

A la mañana siguiente, después de no poder dormir, miraba con asco la cara de Gustavo, chorreado de saliva tibia que salía por su boca abierta producto del profundo sueño que fue interrumpido por un "oye!, levántate y ándate de mi casa"

Gritos, peleas, golpes...se escucharon esa mañana, acompañado de llantos y del típico "no es lo que piensas".....

(continuará....)

pensamientos

Y el culiao no pagó
y se quedó con la mina a la cual engañó (engañó conmigo)

Y yo pienso: "cómo pueden haber minas tan imbéciles"
Y luego reflexiono: "hay gente que hace lo que sea por no estar sola, hasta aguantar que se rían en su cara. Y viven como familia feliz en un cuento lleno de mentiras y deseos reprimidos, como wen chileno"

Y después de un rato recuerdo: "por la chucha, yo quería que el culiao pagara su infidelidad y el no haberme dicho que tenia señora e hija y se quedara solo...con sus culpas"

Pero más tarde me doy cuenta de que ya no quiero odiar, ni desear mal. Harto ya tienen con sus vidas de mierda, vidas falsas de mierda.

Si, reflexiono de nuevo: "no quiero odiar".-

Negación-Aceptación

Uf...tanto tiempo que no escribía en mi blog, que a estas alturas se ha convertido en mi diario de vida. Siento la plena libertad de escribir todo lo que se me ocurra y todo lo que sienta acá, porque es como más "privado", como ya nadie lee blogs...no es como facebook, repito, no podría escribir las cosas que escribo acá en face....face sólo se preocupa de los "me gusta" y por eso se tienen que escribir cosas más "populares"...

En fin, querido blog. Me diagnosticaron cáncer....de ovario. Y a pesar de que no se en que mierda de etapa esta, igual estoy asustada porque hace dos años murió una tia por eso y hace más de 20 años murió mi abuelo por lo mismo.
Y es como una pesadilla......uno nunca cree que va a tener ésta enfermedad. Y la siento....la sentía hace tiempo y recién actué ahora...como mierda una no escucha a su cuerpo wn. No quiero tener esto. Me tienen que operar y por favor ruego que cuando me operen me saquen todo y las celulas se vuelvan a recuperar y quede todo bien.

No quiero escuchar la palabra cáncer, ni biopsia, ni operación ni "cómo te sentis?".

Puto cáncer. puta yo tb que no escuché mi cuerpo a tiempo.

Y al principio es negación..."noo yo no tengo cáncer" "noo, veamos primero la operación y que me digan de verdad"....y después la rabia...y después la aceptación...pero no lo acepto del todo...como que nadie quiere aceptar que esta enfermo, menos yo que amo tanto la vida, con lo bueno y malo que me ha pasado...con las alegrías y decepciones que he pasado...amo la vida. Amo la música, el arte, los colores, la literatura...amo a mis hermanxs, a mi familia, a mis amigos....

Que ésto sea solo una lección para empezar a cuidar mi cuerpo y mi vida....y no una consecuencia. No una consecuencia....

Marce, todo va en la mente. Pero a veces estar positiva es tan dificil....fuerza mental, fuerza emocional.

Y ahora más que nunca necesito a alguien conmigo, un compañero que me abrace cuando estoy asustada en la noche cuando me vienen dolores, un compañero que me haga reir cuando estoy bajoneá...tener cancer y estar soltera es como mucho o no? y no me vengan con la mierda de "estas contigo misma, quierete" si me quiero...pero es un puto martirio querer abrazar a alguien en las noches y no tener nada .

La vida te enseña a golpes...
Y lo mejor sería reirse de ésto, ya que la risa sana.
Y trato de encontrarle el chiste a ésto...pero aun no se me ocurre nada, aunque igual da risa mi patetismo. De verdad, estoy como pa escribir un dialogo sarcastico..pero no se como.-

No me gusta callar lo que quiero gritar.

EL miedo a decir Te Amo, el miedo a tener que escucharlo también.
el miedo a tener una relación estable y el miedo a no tenerla.
El miedo a que te dejen y el miedo a que pasen mucho tiempo contigo y te agobien .
 Tengo que saber sacar una enseñanza, una conclusión de todo ésto, de todo lo que he vivido este año. O a lo mejor no, no hay nada que concluir, porque nada tiene sentido y las cosas sólo pasan porque pasan. El miedo a encontrarle sentido a todo esto y que no te guste esa conclusión...o el miedo a no encontrarle ni un puto sentido y esperar una respuesta. El miedo a que te quieran y el miedo a no querer de vuelta. EL miedo al rechazo.

 La he pasado muy bien éste año de soltería, pero a la vez me he sentido demasiado vacía.

 El miedo a encontrarme conmigo misma. El miedo a estar alegre, triste, alegre, triste, alegre... Monotonía, cambios, revoluciones.
 El miedo a volver a verte y que las palpitaciones vuelvan y ponerme nerviosa. El miedo a no volver a verte nunca más.
EL miedo a no sentir ya nada por nadie porque la esperanza de encontrar a alguien que valga la pena se disuelve un poco más, debido a las experiencias banales y pobres de satisfacción que he tenido estos meses...
 Es que acaso es muy dificil tener una corta, pero extremadamente entretenida relación con alguien ?

El miedo a perder la inspiración y las ganas de seguir con mi trabajo.
 EL miedo de tener mucho trabajo y no tener tiempo para el ocio.
 Las ganas de querer amar y no encontrar a quién. Por qué la gente tiene tanto miedo a que la amen? El compromiso no significa esclavitud.

 No puedo sacarte de mi cabeza, aún sabiendo que no vales la pena, que eres sólo un juego, nada trascendente en mi vida. Asi es la idealización. La idealización da miedo. Pero yo no tengo miedo, es el miedo de los otros el que me hace callar mis verdaderos sentimientos. No me gusta esconder mis sentimientos. No me gusta callar lo que quiero gritar.

Caprichoso Corazón.............

Que disgusto cuando la persona que te gusta no gusta de ti.
Que disgusto cuando la persona que no te gusta, gusta de ti y a ti no te gusta que la persona que no te gusta guste de ti y la que te gusta no...

Por qué pasa ésto? por qué es tan común que la vida nos haga estas bromas?

La persona que gusta de mi (y que a mi no me gusta) de hecho es perfecta, todo lo que me gusta en un hombre...pero no me gusta!.

El corazón es muy re caprichoso oiga!......caprichoso corazón que juega con los sentimientos mios y de él....

Caprichosos los seres que me gustan (y no gustan de mi), su indiferencia para conmigo es sólo un capricho de sus juguetones corazones...y eso me disgusta!

Me gusta, no me gusta, me gusta, no me gusta! agh!!

ciclo

Al parecer es asi. Ésta vida cíclica que me tocó (o que elegí) vivir. Bien, mal, bien, mal. Arriba, abajo. Claridad, oscuridad.
Al parecer siempre estaré divagando. Yendo de aquí para acá sin rumbo fijo ni certero. Creyendo en ésto y en lo otro y a veces en ambas. Encontrándole sentido a la vida, sin encontrárselo la mayoría de las veces.

A lo mejor es el precio que tengo que pagar por ser quien soy. Por vivir esta vida "poco convencional", pero aún no se quien soy. O soy muchas cosas a la vez...o ninguna...no se.

Lo único que sé es que en este momento estoy sola, o mejor dicho, me siento sola. Estoy pasando, otra vez, por ésta etapa pero ya con nadie que me de un abrazo reconfortante. Y a lo mejor es porque tengo que aprender a auto abrazarme y no depender de nadie para salir adelante...y lo único que sé acerca de eso es que cuesta...

Sola con mi cerebro.

Incertidumbre...pa variar....

Cosas guardadas en el PC

A veces, me pongo a registrar mi pc....para borrar cosas, desocupar la memoria, borrar fotos, textos, etc. O me pongo a registrar el pc para ver fotos antiguas y recordar viejos tiempos....
Lo acabo de revisar...y encontré un word que escribí hace mucho tiempo, cuando estaba tomando la decisión de terminar con mi ex....una decisión que costó mucho....
Al principio no me acordaba que había escrito ésto yo, pensé que lo había copiado de alguien más....me sorprendió lo bueno que es (si, peco de pasada a mierda, pero es que cuando una encuentra buenos escritos propios hay que alabarse)....

Ojalá alguien algún día lea ésto y lo haga una canción...ya que yo no tengo esa habilidad...
Me llegó al alma, porque pucha que me costó terminar con mi ex, ya que no fue algo por capricho, fue porque..no se, la vida hizo que nos separáramos...y menos mal que no terminamos en mala....( a no ser que toda la buena onda que hay de su parte sea falsa, pero no lo creo).-

Por si a alguien le llega, lo dejo acá para que lo lean. Y porque a veces me canso de escuchar canciones que sólo hablan de cuando a la mujer la dejan, de cuando a la mujer la patean y le rompen el corazón....por qué nadie escribe de cuando una mujer rompe con él? y de lo dificil que es romper con alguien cuando aún se quiere?......(la única que ha escrito desde el otro punto de vista - no del victimizado - ha sido fiona apple con "criminal"....ah! y julieta venegas con "me voy")......bueno, en fin. Acá lo que escribí:

"El desenamora-miento

Implica mentir.

Mentirse a si misma y a los demás.

Mentir cuando te preguntan cómo estás y tú dices “estoy bien”

Mentir cuando te preguntan por él y tú dices “esta bien”

Mentir cuando te preguntan si estas bien con él y decir “si”

Implica darse cuenta que todo ha cambiado, por lo menos para una de las partes de la relación

Implica pensar y pensar y seguir pensando en qué hacer, cuando hacerlo y cómo

Implica tomar una decisión….y con lo indecisa que soy yo.

Implica preguntarse una y mil veces si esto es lo que quiero.

Si tomo la decisión será la correcta? Y si no la tomo?

Es cuestionarse cada puta cosa insignificante.

Es darle un significado a lo que antes era banal.

Es sufrir, bastante.

Es pelear contigo misma y odiarte por cuestionarte tanta mierda que antes pasaba desapercibida.

Es llorar sin motivo alguno (o por varios motivos en realidad)

Es mirarlo a los ojos y deshacerte por dentro y más cuando él sigue actuando como si nada, como si todo estuviera igual.

Es darte cuenta, en mi caso, que ya no lo amo como pareja sino como hombre.

Es tener que elegir entre sufrir por arriesgarte a dejarlo o sufrir por no tomar la decisión y seguir viviendo la vida que no quieres seguir viviendo…."

Días fríos

Espero que pasen pronto, no me gustan los días frios...ni el invierno ni esa oscuridad que invade los días de estos meses...
Soy un signo de fuego y nací en el norte por eso es fundamental el sol en mis días.
Pero estos días nublados me deprimen aún más. No dan ganas de cantar ni de andar...de nada-

Y me aburro de mi frialdad, me aburro de mi negatividad mi pesimismo y mi futuro incierto.
No tengo futuro - nadie lo tiene - vivir el presente sin hacerme ilusiones es lo que estoy aprendiendo.

Ya que todo cuesta en esta vida...y más si es invierno.

Necesito un chocolate caliente.

Tengo dudas respecto a todo, insisto, no están los días soleados para que me iluminen de ideas certeras.
En este invierno todo me molesta: los días, el horario en donde el sol se va a las 17:30 hrs, el frío, la falta de ganas de salir de la cama en las mañanas, tú...

Valparaíso en invierno es aún más deprimente. Y sin plata, no tengo para comprarme la felicidad que merezco y necesito.

Hace un año ésto no era tan dramático, pero como se sabe todo cambia.
Un día se esta alegre y al otro triste
Un día se esta arriba y al otro abajo
Y hay que vivir el frío para agradecer el calor...

Calor, llega rápido por fa

Penar

No puedo
no puedo dejar
no puedo dejar de pensar en ti.

todavía
todavía estas
todavía estas en mi mente.

Y a pesar
y a pesar de
y a pesar de que lo nuestro ya no es...

te extraño.

Y sé
y sé que ya
y sé que ya lo nuestro no será

porque la decisión ya esta tomada.

Y no quiero
y no quiero volver
y no quiero volver atrás

Pero aún
pero aún me
pero aún me pregunto cómo estarás

porque
porque aunque no
porque aunque no lo creas

sigo preocupándome por ti.

Quiero que estés bien
Te deseo lo mejor
Porque aún te amo, no cómo amante, sino como persona...

Y se que no
y se que no me quieres ver

y se que a lo mejor me odias, por hacerte sufrir tanto, mas no fue nunca mi intención

El corazón es un misterio y los sentimientos juegan malas pasadas.

Quiero ver
quiero verte
pero no se como reaccionaré.

Solo quie
solo quiero dejar de pensar en ti

porque me hace mal.

y la garganta se aprieta
y las lágrimas fluyen
y las ganas de querer verte bien sobrepasan todas las angustias

es una contradicción eterna
porque........

Sólo quiero que estés feliz....me lo dirás si lo estás?

Frases encontradas...Silencio

(Frases encontradas que algún día escribí.)
"Hay algunos en los que el silencio les es destinado.
Hay otros como Meher Baba que pudiendo hablar, optan por el silencio.
Y estoy yo, que debo mantener silencio para no hacer ruido. (ruido que duele)"

"Debo guardar silencio?, debiera ser: guardar el ruido para estar en silencio"

Palabras que Pesan

Conversaciones espesas,
densas,
como el barro que corre por la calle
después de la lluvia.

Palabras sin sentido
con rabia y resentimiento.
Con rabia disfrazada de un "Cómo vas?"

-Si no te importa cómo voy,
por qué preguntas?, por qué pierdes el tiempo preguntándo?-

Palabras que duelen,
frases que destruyen el alma,
malinterpretaciones
Y lo peor (o mejor) es que no las dices con ese fin.

Pero te agradezco,
porque toda la tristeza que me produces
me hace escribir;
y canalizo el dolor a través
de lo que escribo.

De la escritura espesa
que produces
a través de tus actos inconcientes.

Reflecciones de las 12:43 pm

1.-"Si es que estoy aquí, no me he dado cuenta
mi ceguera de conciencia me prohíbe ver lo blanco del cielo
A pesar de estar al aire libre y sin velo."

2.-El tiempo corre sin saber a donde va
La gente vive sin saber en donde esta
La desconección humano-universo es abrumadora
Ya no hay ideales y si los hay son con fines de lucro.
Ya no hay pensadores, la cultura esta de luto.
Mientras tanto yo escribo estas palabras que nadie leerá.

3.- ¿Sabía ud. que el tiempo no existe?

4.-¿Sabía ud. que dios no es un ser, sino un sentimiento?

Lo que agrada y desagrada...

.-Lo agradable es estar caminando por Valparaíso y escuchar el acento británico de dos chicas que caminan detrás mio...lo desagradable es estar en la fila del McDonals de Viña (porque en Valpo no hay) y escuchar el acento gringo de dos chicas que están delante mio.

.-Lo agradable es gastarse la plata del sueldo en libros. Y más si son "El segundo sexo" de Simone de Beauvoir y "Cómo apreciar el arte"...lo desagradable es gastar esa misma plata del sueldo en las cuentas y en cosas fomes: gas, luz, gastos comúnes, medicamentos pal resfrio, deudas.

.-Lo agradable es ir al trabajo que me queda al frente, no tener que tomar micro, con 2 horas de colación y estar con gente agradable que conocí ahí (unos pocos compañeros de trabajo)...lo desagradable es tener que soportar a niñitas liceanas cahuineras que trabajan contigo, pendientes de qué vendes y qué no vendes...ahhh lo desagradable de trabajar en el comercio retail.

.-Lo agradable es tener dias libres y estar en dias nublados (como éste) viendo tele en la cama abrigadita...lo desagradable es que sin cable la tele es un bodrio.

-Eso....ah y a propósito estoy trabajando en Ripley de Valparaíso...pero a diferencia de Penélope Cruz a mi NO me fascina Ripley....

Nosotras que nos creíamos diferentes

(extractos)

Nosotras que nos creíamos diferentes

Por Marcela Morales (m)

Nosotras que nos creíamos diferentes. Nosotras que escuchábamos a Tori Amos y Fiona Apple por las noches. Nosotras que teníamos conversaciones interminables en las noches del verano del 2000/2001. Nosotras que veíamos a la demás gente como rara y nos reíamos de sus comportamientos. Nosotras que preferíamos estar encerradas en la pieza conversando mientras los demás familiares compartían y se reían al unísono.

Nosotras, que teníamos que soportar las burlas de nuestros primos porque “nos íbamos en la volá” o porque no entendían simplemente lo que hablábamos. Nosotras, cuando íbamos en 3º medio y en los recreos leíamos “Los Diálogos de Platón”, mientras las otras leían la “Miss 17” o cualquier otra tontera.

Nosotras que nos creíamos distintas y éramos las “impopulares”, las que nunca pudieron tener un pololeo de colegio y eso dolía, pero alegraba al mismo tiempo porque nos hacía diferentes a las demás. Nosotras, las que eran bonitas, pero raras. Nosotras que nos reíamos solas caminando por la calle y los peatones nos miraban serios.

Nosotras, esas mismas adolescentes que se cansaban de la sociedad. Las que soñaban con vivir en otro país u otro mundo. Las que soñaban despiertas en la clase, en la micro, en la calle. Nosotras, las que nadie daba un peso por nosotras, las que siempre eran ignoradas en los almuerzos familiares por hablar “tanta tontera”. Nosotras que pensaron que éramos lesbianas.

Nosotras que teníamos tanto en común, como por ejemplo empezar una conversación con alguien y no tener respuesta. O hacer comentarios que nadie entendió. Nosotras las inconformistas y por eso mismo tildadas de amargadas.

Nosotras que pensábamos que éramos especiales y que algún día haríamos algo diferente, algo que nadie antes había hecho. Nosotras que pensábamos que íbamos a lograr nuestros sueños. Y que íbamos a vivir diferente que el resto, no siguiendo las reglas impuestas por la sociedad que odiábamos, que pensábamos que íbamos a vivir a nuestra manera. Nosotras, esas mismas…

Esas mismas que terminaron haciendo lo mismo que el resto. Que terminaron viviendo la misma vida que los demás, esa vida que detestaban. Esas mismas que terminaron haciendo justamente lo exacto que dijeron que no iban a hacer. Las mismas que a veces piensan lo mismo que el resto de la gente. Las que cambiaron voluntariamente sus actitudes, sus creencias, sus costumbres, para encajar un poco en la sociedad, esa misma sociedad de la que antes se reían. Las que ya no leen los “Diálogos de Platón” sino “Vogue”.

Esas mismas que no pudieron cumplir ninguno de sus grandes sueños y que se conformaron igual que el resto. Esas mismas que ya no se creen diferentes, sino que asumieron que son igual que todas. Comunes y corrientes, sin ningún distintivo. Esas mismas que se dieron cuenta con el tiempo que no son especiales, ni siquiera diferentes, sino ordinarias. Esas mismas que pasan inadvertidas por la ciudad. Esas mismas que ya no piensan lo que pensaban antes porque ya no tienen tiempo para pensar esas cosas. Esas mismas que se casaron por la iglesia sin creer en dios y que abandonaron la carrera de arte porque el arte no da plata.

Esas, las que ahora ruegan por un trabajo “normal” y que ahora piensan más en la plata que en el disfrutar. Piensan más en el hacer que en el querer.

Esas que terminaron siendo lo que no querían ser.

Esas que querían ser diferentes.

Basuras Mentales Depresivas

Basura Mental n° 1:

"En 10 minutos de analizar mi vida en silencio, he llegado a la conclusión que soy una persona bastante infeliz..."

Basura Mental n° 2:

"El amor no es nada si no se tiene plata ni una casa para acunarlo"

Basura Mental n° 3:

Puta que tengo mala cuea! creo que soy un experimento de alguien que quiere ver cuanto puedo soportar!

Basura Mental n° 4:

Poema Des-Agradecida o Desgraciada
"Nada valgo, Nada merezco
Nada tengo, Nada agradezco."

Basura Mental n° 5 y final:
"Mamá por qué no me abortaste??"



*puede ser que todas estas cosas depresivas que salieron de mi mente sean causadas porque estoy con el SPM...hormonas de mierda. Si el SPM se me pasa y sigo pensando asi entonces soy una pobre weona triste. Ah, sé que todas estas basuras son eso, basuras, por favor no las plagies y déjalas en el basurero No al reciclaje intelectual!!!
La Autora

"cómo fui a terminar asi?"

Cuando se va todo al carajo
cuando no hay salida
cuando no quiero dejar mi trabajo
cuando mi alma esta herida

Cuando una bala es la única solución
cuando escribo una carta para demostrar mi inocencia
cuando me salen acusando por la televisión
cuando su familia quiere manchar mi decencia

Cuando voy cayendo al suelo
y siento que todos mis sueños están acabados
cuando veo con mis ojos azules como el cielo
la horripilante realidad en la que estoy atrapado

Cuándo fue que mi vida se me fue de las manos?
cómo es que terminé así?
cuándo esta relación se tornó tan oscura?
cómo es que ya no tengo mi vida para responderme...

Algunos creerán que fui yo el culpable
y mancharán mi nombre en vano
Espero que algún día el verdadero hable
y yo pueda al fin estirar mis manos
Para poder abrazar la paz que tanto anhelo
porque mi alma necesita purificarse
de tal terrible forma
en que de mi cuerpo quiso separarse....

*dedicado al Teniente de Carabineros Eduardo Navarrete Muñoz, ahora muerto y que alguna vez fue mi compañero de curso...ojalá todo se aclare y se encuentren a los culpables porque 3 familias quedaron heridas por actos sin medir consecuencias

Monólogo de mi personalidad y el por qué tengo la pura cara de aweoná

*este artículo contiene lenguaje bastante soez y puede que ofenda a más de alguna persona o credo religioso. Asi que si no quiere ofenderse no siga leyendo. Conste que yo le advertí!


No soy un ser sociable, que entable una conversación con la primera persona que se cruce por el camino.
Cuando llego a una reunión o carrete donde hay gente que no conozco soy bastante callada, bastante tímida. No soy de las weonas que hablan y hablan hasta por los codos y se rien todo el rato como imbéciles.

No soy de esas minas sociaaaaaaables que a la primera caen bien, es más yo casi siempre caigo mal a la primera y después cuando me conocen bien mis amigos me dicen: "uuuuuyyy tú me caiai re mal pero ahora te quiero caleeeta" =)

Es dificil, difiiiiiiiicil que alguien me caiga bien a la primera. He conocido gente que me cae bien a penas cruzo unas palabras con ellas, pero son poquísimos. po quí si mas.

Necesito una conección especial (intereses musicales y/o cine y/o arte, experiencias de vida similares) para considerar a alguien mi amigo/a. No trato de amigo a cualquier pelotudo que me conozca.

Soy callada y la gente me critica por eso. Por qué re mierda me critican por ser callada???. Es que acaso les gusta que una mina (o mino) hable pavadas todo el rato??, les gusta la gente que no cierra la boca??, por la chucha si no tengo algo interesante que decir no hablo, asi de simple y punto!

Tampoco me gusta andarme riendo sola (a no ser que esté escuchando en el cel alguna canción que me fascina). Andar con la sonrisa de mierda falsa todo el puto dia!. Si me rio o sonrrio va a ser por una consecuencia o por algo que me de risa, no por andar con cara de simpática por la vida.

Yo se que para todos los demás soy una pobre aweoná. Tengo la cara de aweoná y todo pero la gente que me conoce, que REALMENTE me conoce, sabe que no lo soy...putos.

No me llevo muy bien con las minas a no ser que sean muy interesantes o me hagan mucho reir!

Me carga la gente canchera, la que habla fuerte, la gente PAM. Yo trato de pasar desapercibida por el mundo porque, lamentablemente, soy demasiado tímida. No es que sea pesada, es que soy tímida!!! por la chucha!

Es que hasta cuando mierda tengo que adecuarme yo al mundo???....me han dicho que tengo que "despertar", que sonrría más, que me haga notar, que no sea yo en otras palabras. De qué re mierda me están hablando por la puta???. No quiero despertar, quiero seguir soñando!

Por qué tengo que cambiar para que el puto mundo me acepte, por qué el puto mundo no me acepta como soy??

No soy canchera, no me gusta ser asi. Me gusta la gente que se interesa en conocerme asi como yo me intereso en conocer a otras personas. Me gusta conversar....me gusta conversar, hablar...hablar cosas interesantes. Estar horas y horas hablando cosas de interés. Si, me gusta conversar (*nótese CONVERSAR).

Me carga la gente que hace monólogos...que al final habla sola y tú solo tienes que escuchar...

Hay algunas personas que a veces me dejan hablando sola y yo me pregunto: "pa que re chucha me preguntas cosas si NO TE INTERESA LO QUE TE VOY A CONTESTAR???"
Es como:

alguien: "y...en qué estay, Marce?"
yo: "naaaa, estoy haciendo un taller de graffiti y estaba trabajando en el casino, pero..." y mientras estoy hablando el sr. o sra. alguien da vuelta la cara y llama a alguien que está en el mismo lugar o empieza a tirar una talla con la persona que está al lado y yo desconcertada voy apagando de a poco lo que estaba diciendo.....eeeeeeehhhhhh, es atroz.

YO NO VOY A HABLAR NI A PREGUNTARLE COSAS A ALGUIEN QUE NO ME INTERESA!!!

No hay nada más triste que (tener que) hablar con gente...como decirlo...mmmmmm, aweoná!. Gente que te hace preguntas que todo el mundo pregunta ("que creis que va a pasar en el 2012?", "viste el video del cabro shico de 2 años que fumaba??", "cachaste que en las noticias dijeron que...", etc)preguntas típicas, sin sentido, sin respuesta casi.

Hablar con gente que cree todo lo que le dice la prensa, gente que no ve más allá, gente que no se da cuenta que constántemente nos están metiendo el dedo en la boca, que nos están cagando. Gente que vió el video "quiero mi cuarto de libra AHORA!" y sólo se rie, pero que no piensa y no se da cuenta que el loco tenía razón!, a lo mejor no era la forma de pedirlo, pero tenía razón (mcdonals y todas esas empresas nos cagan) y en el local nadie lo apoyó! No se preguntas que tal vez si alguien lo hubiera apoyado (en buena, no dejándo también la cagá) el tipo se hubiera quedado tranquilo? y en todo caso LES COSTABA MUCHO DARLE EL PUTO CUARTO DE LIBRA???????

No soy convencional, me carrrrga todo lo convencional. Estoy hasta el culo que me preguntes: "cuando te vas a casar con Manuel??". No me quiero casar por la chucha!. Yo no sueño con el vestido blanco entrando a la iglesia. No sueño con la casa propia y el auto cero km ni los niños yendo al colegiomientras yo me quedo en la puta casa planchando. No sueño con el anillo en el dedo.

Y si, tengo cara de aweoná y de pánfila y a veces hasta la actitud, pero no lo soy!!!. Los verdaderos aweonaos y pánfilos (pero que tienen cara de "VIVOS") son los que creen todo lo que les dicen, los que le creen al curita, los sacos de wea que piensan que por leer "El Secreto" serán felices y encontrarán el significado de la existencia, los que no entienden los chistes de southpark, ni ven los mensajes subliminales en las noticias, en MTV, en....bueno.

Los conformistas, los que trabajan como putos y son explotados todo el día y dicen "bueno...asi es la vida", los que creen que dios tiene forma humana y más encima es hombre (WTF!), los que piensan que Jesús era rubio y de ojos azules y que nació de una virgen (WTF2)....los que......................en fin.

Las Mujeres somos más discriminadas que los hombres homosexuales y nos quejamos menos.

por Marcela Morales.

((*Entiéndase que cuando digo Mujeres me refiero a mujeres lesbianas y heterosexuales. Pensé que estaba implícito, pero mejor lo aclaro.*))

.- De partida, nacemos con el estigma de haber sido "chancletas" y no el "hijo varón" que el padre tanto deseaba.
En nuestra infancia tenemos que soportar frases que nuestros compañeros se dicen, en tono de ofensa, a sí mismos cuando juegan como: "patiai como niña", viviendo con la creencia que nos inculcan de que todo lo débil es femenino.
Cuando una es niña también tiene ganas de jugar a los combos, correr desenfrenadamente, escalar cerros, rodar y arrastrarse por el suelo (y personalmente siempre quise jugar al caballito de troya, nunca pude), pasar el pasamanos, pero no podíamos y muchas veces no nos dejaban porque eso no era de señoritas y por nuestro uniforme se nos podían ver los calzones y si eso llegaba a pasar la mirada acusadora de algún profesor o profesora nos tildaba de Noserñoritas, indecentes. Horror!.

En la adolescencia se cree que maduramos más temprano que los hombres, a lo cual puede que sea verdad, pero en realidad maduramos porque al ser adolescentes ya estamos aptas para ayudar en los quehaceres de la casa y estar preocupadas de que si se hizo o no la cama, si se planchó o no la ropa.Con la llegada de la menstruación (13/14 años), tenemos que soportar dolores intensos de ovarios, o mas exáctamente útero y cambios hormonales - que más encima los hombres nos recriminan como si estos cambios fueran voluntarios y una ande idiota y sensible porque quiere - y con todo eso debemos empezar a cuidarnos. Tenemos que empezar a pensar y elegir con ciudado a nuestro pololo o andante, ya que éste debe respetarnos (y nosotras hacernos respetar) y eso del respeto es, al final, un arma de doble filo porque si una no tiene o no quiere tener relaciones sexuales con el pololo de turno es una mogigata, fome y reprimida y si tiene es una fácil, suelta y puta...de más esta decir de que si una queda embarazada es nuestra culpa por no cuidarnos. Todo esto en nuestra adolescencia, mientras el hombre a esa misma edad, sigue jugando con sus amigos, tardes de fútbol, de play station, no preocupándose de los quehaceres de la casa, ya que para eso está la mamá o la hermana y puede hablar casi libremente de su masturbación y hacerlo todos los días, algo impensado para una mujer ya que la que lo hace carga con una culpa tremenda, porque el placer en la mujer es algo pecaminoso.

La adultez es lo más terrible. La mujer estudia lo mismo que un hombre para sacar la misma profesión en la cual al hombre le pagan más, habiendo estudiado lo mismo! y a veces más.
Si se queda embarazada, la cruz es peor porque la mayoría de las veces se deben dejar los estudios, mientras que el hombre (a excepción de poquísimos casos) cuando va a ser papá - y tiene la decencia de asumirlo - puede seguir estudiando.
Lo peor de todo esto es que por mucho que una se esfuerce y estudie algunos empresarios no contratan a mujeres en su periodo fértil (25 a 35 años app) por ser un cacho, un problema! y los estudios se van a la mierda y el crédito universitario se debe pagar igual.

Debemos soportar por toda nuestra existencia ser objetos. Siempre lo fue y siempre lo será. Pero ¿cómo? se pregunta ud sr. lector, si hay tanta mujer exitosa y ganadora de premios nobel y demases a lo que yo respondo: se ha dado cuenta como alaban a una mujer al ganar uno de esos premios como si fuera algo anormal, algo increíble casi impensado?
Todos los días tenemos que estar pendientes de cómo vestirnos, de cómo peinarnos. Publicidad (y la sociedad) que nos dictamina que la mujer debe ser linda, sin arrugas, sana, fresca, maternal y sexy todo eso a la vez! Porque la que no cumple con esos requisitos no existe. Si no me cree por qué entonces hay tantos productos de belleza, tinturas para el cabello, cremas para las arrugas, fajas, etc?. A oído ud la frase: "el hombre mientras más canas tiene, más interesante se ve" y la mujer mientras más canas tiene, más vieja y más deshecha está, ya que no sirve para procrear, esta acabada.

*Por eso admiro y alabo a las mujeres que muestran sus canas dignamente!

Debemos vivir en un mundo de apariencias, de armas de doble filo ya que a veces no queremos vernos lindas porque nos da lata y si queremos vernos lindas nos tildan de superficiales y huecas.

En este mismo tema la TV y publicidad nos invade día a día con tetas, pezones, vaginas, colales como si fuera algo placentero, mientras que si sale un pene (cosa que a algunas les gustaría ver) se censura porque es indecente. Señores publicistas y directores de tv: sabían que las mujeres también vemos televisión??


A la mujer hay que "probarla" igual que a la cerveza, si no te gusta la cambias.


El tema de la religión es profundo y sencible, ya que la religión se esmera por ser el enemigo público de la mujer.

Debemos soportar que la mayoría de las religiones nos discrimine y se nos llegue a matar por el solo hecho de ser mujeres. Que se inventen historias para cargar con una culpa que jamás debió ser nuestra!!Los católicos afirman que fue nuestra culpa que el hombre haya mordido la manzana, mientras que los musulmanes no soportan ver que una mujer sea libre y las visten con túnicas negras permitiendo que solo se le vean los ojos. En ninguna religión la mujer será beneficiada, al contrario, siempre será discriminada y culpable de algo.



Mientras que los homosexuales - y OJO que mientras escribo esto no me estoy definiendo como enemiga de los homosexuales solo estoy hablando desde el mismo bando de ser discriminada - son discriminados por el hecho de que les guste otro hombre y es horrible lo que ellos deben vivir día a día: La discriminación de la sociedad, pero al contrario de la mujer ellos son hombres y como tal pueden no decir y abstenerse de contar "su condición" para que no lo discriminen en el trabajo (como en varios casos pasa), mientras que la mujer no puede callar ni esconder su condición de ser mujer, no puede cambiar su cuerpo ni su escencia. Y es discriminada.

Si, es terrible de que en algunos países no se apruebe el matrimonio homosexual, ni que no se puedan expresar libremente en la calle, pero eso no es nada comparado con lo que sufre la mujer, que puede expresarse libremente con su pareja en la calle pero al llegar a la casa éste comete femicidio.
Que puede expresarse libremente por la plaza, pero al llegar a la casa debe soportar al esposo alcoholico y abusador.
Que puede expresarse libremente por la feria pero si no quiere tener hijos y en vez de eso quiere dedicarse al trabajo es tildada de insensible y si quiere tener hijos y quedarse en la casa es tachada de poco ambiciosa.

Y no quiero ni pensar en la mujer lesbiana que es doblemente discriminada por ser mujer y porque sus mismos pares homosexuales la discriminan, por ser mujer. (para que entiendan más este punto y profundizar en el tema por favor lea este articulo)

La mujer es más discriminada que los homosexuales y aún asi solidarizamos con ellos, porque he visto a varias mujeres en marchas a favor del matrimonio homosexual o en apoyo de éstos, mientras que yo no he sabido de ningún (y si nocozco es a uno) homosexual que nos apoye en el martirio que históricamente hemos vivido...pero ojalá peque de ignorante y si existan homosexuales que nos defienden.

Las mujeres nos quejamos menos porque hemos sido criadas para consolar y no ser consoladas.

En conclusión:

Para que en la sociedad a alguien no lo discriminen, éste debe ser un hombre blanco y cristiano, cosa que algunos homosexuales pueden ser (disimulando su condición para no ser discriminados) pero la mujer no. Es y será siempre mujer, cargándo con el estigma histórico

*Temas de interés relacionados:
De la mujer y la religión
Abusos hacia la mujer por fanatismo religioso

La vida Relajá...lo que queda del 2009

Viernes 25 de diciembre de 2009. 16:00 hrs, llegué a Olmué con mis hermanos. Esta toda mi familia aca en la casa de una tia. Pucha que rico. Todos buena onda. Después de almuerzo jugamos al scene it con mi prima y mi hermana y gané!. A la noche tomamos cola de mono más ron y jugamos a algo parecido al escrúpulos. Pucha que la he pasado bien.

Hoy sábado 26 estan todos aca tomando once y yo aca en una silla tipo columpio escribiendo esto desde el notebook de mi hermano. No hay nada más agradable que escribir en mi blog desde acá, al aire libre y el aire limpio de olmué.

Mientras vivo estos días tan bacanes y relajados pienso: La navidad debería ser en noviembre, para tener días de fiesta en noviembre y en diciembre (ya que el 31 es año nuevo). Encuentro que navidad y justo despues a la otra semana año nuevo son dos fiestas demasiado grandes como para que estén tan juntas y cuando pasan después enero se hace re fome....le voy a mandar una carta al papa pa que recapacite e imponga la navidad en noviembre...total otra wea que inventen o que cambien no se va a notar mucho.

En fin, estoy relajadísima...al fin vivo días lindos junto a mi familia y en un ambiente bacan...no pensando en mi cesantia ni en las cosas que me deprimen cuando estoy en mi ambiente normal....bueno por eso espero que se termine pronto este 2009...pero por otra parte no quiero que pasen estos dias festivos, ya que no me gusta la normalidad ni la rutina.

Ya!, Mejor me voy a ir a meter a la piscina y vivir lo que queda del 2009 relajá