El Amor Imbecil

El amor que te manda mensajes
el amor que te insulta
el amor que te cela
el amor que te abraza
el amor que te alaga
el amor que te ayuda
el amor que te hiere
el amor que se rie
el amor que te insegurisa
el amor que te pide más
el amor contradictorio.......

"Pobre Ilusa" - parte II (por Dita Boreal)

Gustavo tuvo que recoger sus cosas y salir lo más pronto de la casa para evitar que Ella le siguiera gritando y pegando. Ella estaba fuera de si, con los ojos rojos de tanto llanto, de tanta rabia que brotaba en forma de lágrimas por sus mejillas. Todo lo vivido, todo lo conversado con Gustavo en cuanto a no tener más parejas fuera de la relación, lo de tener "una relación exclusiva el uno con el otro" quedaba en nada. Gustavo no podía sentirse más mierda. Arrepentido, asqueado de sí mismo, desilusionado de su actuar...de hecho no pudo evitar escribir en su propio muro de face, de forma pública, lo mierda que era, para sentirse un poco menos mierda, ya que al gritar lo mal hombre que era podía tener comentarios de apoyo y de "no eres mala persona, un error lo comete cualquiera" que calmaran su autodesilución. Los hombres actúan de forma muy misteriosa, por no decir extraña.

A pesar de todo, seguía pensando en Ella y en como rompió una relación que iba de viento en popa, aunque no se sabe a ciencia cierta si eso era verdad, ya que si iba tan viento en popa por qué la engañó?.....sólo el tiempo responderá esa pregunta. Ding! mensaje de whatsapp de "la loca", Gustavo sintió un nudo en su estómago...que le diría? le contaría?, era una mezcla de sentimientos hacia "esa loca": rabia, simpatía, odio, cariño...

Loca: "Cómo estay?"
Gustavo: "Pésimo"
Loca: "Por qué? Qué te pasó?"
Gustavo: "Ella se enteró de todo"
Loca: "Chu....pero cómo, cuándo?"
Gustavo: "Leyó los mensajes que nos habíamos mandado...se metió a mi face"
Loca: "....."

Los días pasaron, "la loca" seguía escribiéndole a Gustavo para saber cómo estaba, para saber en que habían quedado con Ella, para decirle que no se dejaran de ver, que hablaran en persona, a lo cual Gustavo respondió con "lo que pasó entre nosotros fue un error", "espero que seas feliz y que dejes de fijarte en hombres pésimos" y finalmente optó por bloquearla. Quería arreglar las cosas con Ella...habían pasado 3 días en que no se veían, Gustavo no quería perderla y las llamadas no eran contestadas. La angustia era inmensa.

Día 7. Con los ánimos más calmados, Ella optó por responder los mensajes de Gustavo, lo extrañaba demasiado. Después de pensarlo muy bien y de ser lo más empática, humana y mujer posible optó por perdonarlo. Errar es humano. No iba a hechar por la borda todas las cosas buenas que habían pasado juntos. Los dos se admiraban, era una relación intelectual y emocional que no había tenido con ningún hombre antes. El perdón llegó y cayó en Gustavo como la lluvia refrescante después de la sequía.

"Pobre Ilusa" pensó "la loca" cuando se enteró de que Gustavo y Ella estaban juntos. Pobre Ilusa porque ella misma, años atrás. también había sido infiel y conocía muy bien ese sentimiento de no querer separarse de la persona a quien se le es infiel y ese sentimiento es Culpa, no amor. La loca sabía que Gustavo había pedido el perdón de Ella por culpa y no porque realmente la amara....

(continuará...)

"Pobre Ilusa" - parte I (por Dita Boreal)

Eran las 2:37 de la mañana. Gustavo dormía plácidamente a su lado, sin darse cuenta de que se le había quedado abierta la sesión de facebook, por lo cual, Ella aprovechó sus ronquidos profundos para revisar la bandeja de entrada de los mensajes. Tenía la leve sospecha de que Gustavo tenía algo, una amistad? una relación?, sólo se acostaba? con "esa loca" y todas esas sospechas fueron cibernéticamente aclaradas cuando (por fin) encontró mensajes entre ellos dos. "Me encanta pasar mi lengua por ahí", "tuve un orgasmo cuático, ojala lo hubiese tenido contigo", "la otra vez me acordé de la otra noche...fue de lujo" fueron algunos de los mensajes que Ella leyó apurada y nerviosa, con miedo a que Gustavo se despertara. La rabia ardía como mil incendios furiosos en todo su cuerpo...

A la mañana siguiente, después de no poder dormir, miraba con asco la cara de Gustavo, chorreado de saliva tibia que salía por su boca abierta producto del profundo sueño que fue interrumpido por un "oye!, levántate y ándate de mi casa"

Gritos, peleas, golpes...se escucharon esa mañana, acompañado de llantos y del típico "no es lo que piensas".....

(continuará....)

Lanzarse

Me gusta lanzarme, arriesgarme,
aunque salga herida,
aunque me resulte o no me resulte lo que quiero hacer.
Prefiero caer y que me duela, porque de ese dolor aprenderé.
Me carga la gente que no se arriesga, esa gente con miedo a vivir.
He salido trasquilada y llena de moretones montones de veces,
pero cuando los veo, me siento orgullosa porque todas estas caídas me han hecho ser lo que soy: una mujer que se atreve y que se para de la caída con la frente en alto.
Si, me gusta lanzarme, a lo lady Gaga...porque eso es vivir.
He sido infiel
He sido "la otra"
He sido la perra
He sido la amiga
He sido la niña buena,
la niña mala,
He sido y no me arrepiento porque de eso se trata Mi vida.
Y a todxs a los que he hecho sufrir, les pido disculpas
Y a todxs los que me han hecho sufrir, les doy las gracias...porque uds me han hecho la gran mujer que soy.


 

pensamientos

Y el culiao no pagó
y se quedó con la mina a la cual engañó (engañó conmigo)

Y yo pienso: "cómo pueden haber minas tan imbéciles"
Y luego reflexiono: "hay gente que hace lo que sea por no estar sola, hasta aguantar que se rían en su cara. Y viven como familia feliz en un cuento lleno de mentiras y deseos reprimidos, como wen chileno"

Y después de un rato recuerdo: "por la chucha, yo quería que el culiao pagara su infidelidad y el no haberme dicho que tenia señora e hija y se quedara solo...con sus culpas"

Pero más tarde me doy cuenta de que ya no quiero odiar, ni desear mal. Harto ya tienen con sus vidas de mierda, vidas falsas de mierda.

Si, reflexiono de nuevo: "no quiero odiar".-

in wrong hands

Si ud. ve ésta ilustración...la original, llamada "Saturnina: dícese de una persona triste, taciturna", sepa que quien la tiene no la merece. Ésta ilustración - la original, en papel de croquera pintada con acuarela - esta en las manos equivocadas..... =(

Kimya Dawson - So Nice So Smart

Cuando tu autoestima está hecha mierda...es recomendable escuchar este tipo de música, pa sanar las heridas

Sanar.....

El tumor en mi ovario izquierdo no era cáncer...era un tumor benigno. Y recién el dos de este mes, onda hace tres días (2 de diciembre) me opere y me lo sacaron. Y con él me sacaron todo lo malo.
Creo que (para ponerle un significado psicomagico a este tumor y a toda la mierda que he pasado en el plano sentimental...yo...que tanto siento las cosas...) este tumor se formó desde el 2014. Año en que quedé nuevamente soltera. Y me hice pico acostándome con cualquier imbecil que se me cruzaba por delante. Lo pasé bien, si, pero con ésto no me di cuenta que estaba faltándole el respeto a mi útero (que es sagrado) a mis ovarios y a mi misma.

Siempre me he sentido vacía en algunos aspectos, especialmente el sentimental, y trataba de llenar ese vacío con sexo con locos que conocía en las noches o por tinder (aplicación del demonio).
Creo que ese tumor se me formó por eso (además se me formó justo en un ovario). Por dejar que me penetrara cualquier saco de weas. Ahora más que nunca estoy convencida de que hay que tener mucho cuidado con quien una se mete....el pene del hombre puede tener malas energías y contaminarte por dentro. Si, sé que para el escéptico lo que estoy contando de cómo se formó mi tumor puede ser una reverenda estupidez, pero prefiero darle un significado para tratar de entender por qué me ha pasado ésto y para sanar de manera fisica y espiritual.

No me arrepiento de nada eso si, queria explorar mi sexualidad, queria meterme con el primero que se me cruzara y lo hice...a lo mejor era necesario todo ésto. Era necesario para tener este tumor y que me lo extirparan y que ahora este sufriendo un dolor desgarrador en mi parte más sagrada (repito, dolor fisico y espiritual), era necesario, porque soy una persona que asi aprende: pasando por el dolor.

Pasé por muchos hombres que me usaron ( a veces me gustaba ser usada), y no, no todos me trataron mal, pero lejos el más hijo de puta fue un tal JR Kötzing y si, pongo su nombre para que todos sepan. Un hijo de puta que conocí por tinder (si, si se! en tinder hay puros hijos de puta rondando), con el que salí por un mes. Pero nunca me dijo que al mismo tiempo tenía una polola y que ésta (el dia que nos juntamos) estaba con contracciones para tener una hija suya.
Yo no entiendo cómo pueden haber hombres tan pencas. Cero conciencia, cero culpabilidad. Negando todo lo que pasó entre nosotros, para quedar yo como la "loca. Cómo dormía ese culiao abrazado a mi sin remordimientos? Y estoy dolida no porque haya estado enamorada de él ni nada, estoy dolida porque le mintió a dos mujeres...estoy dolida más por su polola...que no tenia idea y mas encima sufriendo los dolores del parto. Estoy dolida porque estoy cansada que los hombres se las lleven pelá, que no paguen por el dolor que causan, que no se den cuenta lo mal que hacen las cosas....

Más que nada esta mi ego, mi orgullo herido (por este hijo de puta), y duele, pero sé que cuando todo esto pase estaré bien, con mi conciencia tranquila. Me sanaré fisica y sentimentalmente porque con el tumor se fueron todos los fantasmas del pasado. Y seré una Marce renovada, y respetaré mas mi cuerpo...en cambio él (que fue el que más feo me jugó) a lo mejor no pagará....seguirá con su vida de mierda trabajando para alimentar 4 bocas (porque tiene mas hijos repartidos), seguirá sintiendo que no hizo nada malo..pero todo se paga, de una u otra forma...y mas temprano que tarde algún demonio atormentará su mente por algún rato (si es que no lo ha hecho aún) y no es desearle mal...es sólo esperar las consecuencias de sus asquerosos actos....

Yo por mi parte sanaré, aprenderé a respetar a mis ovarios y a mi útero, no me meteré con el primer imbécil que me diga que soy linda y creceré como mujer.

pd: que flaiterío mas grande haber vivido este tipo de triangulo amoroso..."amoroso"...lo encuentro ultimo....lejos lo más bajo y flaite que he tenido que vivir., onda telenovela venezolana de cuarta...de seguro al imbecil le gusta ese tipo de vida y a las mujeres que lo rodean idem...atroh! Aunque debo confesar que si este tipo hubiese sido sincero conmigo (y con su mina) yo podria haber mantenido una relación abierta...no me molesta eso de que "me haya engañado" o "estaba con otra mina", me molesta el hecho de que no haya sido sincero. No tengo ningún problema en compartir amantes, mientras haya sinceridad de por medio!


Adios Tumor

*ilustración: Paula Bonet

Negación-Aceptación

Uf...tanto tiempo que no escribía en mi blog, que a estas alturas se ha convertido en mi diario de vida. Siento la plena libertad de escribir todo lo que se me ocurra y todo lo que sienta acá, porque es como más "privado", como ya nadie lee blogs...no es como facebook, repito, no podría escribir las cosas que escribo acá en face....face sólo se preocupa de los "me gusta" y por eso se tienen que escribir cosas más "populares"...

En fin, querido blog. Me diagnosticaron cáncer....de ovario. Y a pesar de que no se en que mierda de etapa esta, igual estoy asustada porque hace dos años murió una tia por eso y hace más de 20 años murió mi abuelo por lo mismo.
Y es como una pesadilla......uno nunca cree que va a tener ésta enfermedad. Y la siento....la sentía hace tiempo y recién actué ahora...como mierda una no escucha a su cuerpo wn. No quiero tener esto. Me tienen que operar y por favor ruego que cuando me operen me saquen todo y las celulas se vuelvan a recuperar y quede todo bien.

No quiero escuchar la palabra cáncer, ni biopsia, ni operación ni "cómo te sentis?".

Puto cáncer. puta yo tb que no escuché mi cuerpo a tiempo.

Y al principio es negación..."noo yo no tengo cáncer" "noo, veamos primero la operación y que me digan de verdad"....y después la rabia...y después la aceptación...pero no lo acepto del todo...como que nadie quiere aceptar que esta enfermo, menos yo que amo tanto la vida, con lo bueno y malo que me ha pasado...con las alegrías y decepciones que he pasado...amo la vida. Amo la música, el arte, los colores, la literatura...amo a mis hermanxs, a mi familia, a mis amigos....

Que ésto sea solo una lección para empezar a cuidar mi cuerpo y mi vida....y no una consecuencia. No una consecuencia....

Marce, todo va en la mente. Pero a veces estar positiva es tan dificil....fuerza mental, fuerza emocional.

Y ahora más que nunca necesito a alguien conmigo, un compañero que me abrace cuando estoy asustada en la noche cuando me vienen dolores, un compañero que me haga reir cuando estoy bajoneá...tener cancer y estar soltera es como mucho o no? y no me vengan con la mierda de "estas contigo misma, quierete" si me quiero...pero es un puto martirio querer abrazar a alguien en las noches y no tener nada .

La vida te enseña a golpes...
Y lo mejor sería reirse de ésto, ya que la risa sana.
Y trato de encontrarle el chiste a ésto...pero aun no se me ocurre nada, aunque igual da risa mi patetismo. De verdad, estoy como pa escribir un dialogo sarcastico..pero no se como.-

Al final la vida sigue igual He!

Que sabio que era Sandro....
Que frase más cierta. El mundo gira, los años pasan, el sol y la luna se esconden y vuelven a aparecer y al final todo sigue igual...
Si, fueron los ataques terroristas en París y yo a estas alturas ya, de verdad y bien sinceramente, no creo nada NADA de lo que pasa en el mundo. Creo, eso si, en las muertes...en la muerte de seres inocentes en Siria, Francia, EEUU, Londres, Venezuela, Colombia, Mexico y en todos los países en donde la gente muere por problemas internos, externos e intereses de los poderosos.

Me gustaría que la historia cambiara si. Tengo esperanzas en que algúuuun día el humano se va a pegar la cachá de que esta puro weando y que ser fanático religioso o inventar ataques para justificar guerras ya no va a ser entretenido y dejará de hacer eso y se van a empezar a amar y armar las medias fiestas multiculturales con vino, cerveza, música, etc...pero pa eso falta...y no se si esté viva pa verlo.

Pero si, la vida sigue igual. Desde los tiempos medievales e incluso antes el humano siempre ha estado en guerra...como que siempre se repite la historia, la misma historia. Siempre es por intereses territoriales, ya que en esos territorios hay algo que se puede explotar y tener plata y yo me pregunto pa que mierda algunos humanos quieren tanta plata si a la larga se van a morir igual....y esa es una pregunta que me hago hasta el día de hoy y no puedo entender el por qué..lo encuentro tan putamente ilógico....

Nada tiene sentido. La vida sigue igual.

Mi mes con el che

Llegó cantando canciones a mi taller, ya que habíamos abierto las puertas para que la gente que pasaba por ahi viera nuestro trabajo. Y yo lo odié un poco por entrar y sentarse en mi cama. Lo odié también porque era argentino...y siempre me han parecido un poco barsas.

A los días siguientes me lo topaba casi siempre camino a mi casa. La primeras veces que nos veíamos sólo nos mirábamos y no sé si me reconocía, pero después los encuentros eran tan seguidos, que optamos por saludarnos con un tímido "hola" en voz baja.

Fue cuando me agregó a esa rara red social en que todos son falsos amigos que empezamos nuestra "" ""relación"""" y pongo "relación" con demasiadas comillas, ya que no sé si lo que "tuvimos" pueda llamarse "relación". En realidad no fue nada, pero tengo que llamarlo de alguna forma.

Lo "nuestro", es decir, la "relación" duró aproximadamente un mes. Un mes de coger rico, fumar caño, tomar cerveza, ver videos por youtube mientras estábamos bajos los efectos de la marihuana...pero todo en un contexto "shuper buena onda-relajado-no quiero algo serio". Él no quería algo serio y yo tampoco. Yo sólo quería coger y juntarnos cuando se pudiera (o cuando yo quisiera), pero como la cosa se alargó (porque en realidad yo pensé que iba a ser sólo un touch and go), empecé como buena ser humana ultra sensible que soy a encariñarme...y ahí cometí el error, el puto error que más de alguien que esta leyendo éste puto texto ha cometido alguna puta vez en su vida.

Era ridículo, porque yo tenía claro que con él no tenía ni un futuro (y tampoco quería un futuro con él), pero a mi corazón le daba por imaginarnos viajando por el mundo; él cantando sus canciones, yo pintando mis cuadros o haciendo ilustraciones, viviendo del arte que hacíamos, ashi shuper jipi. Pero en cambio mi mente la tenía clara: al loco sólo le gustaba cogerme y pecharme marihuana, lo cual no tenía nada de malo, total la wea empezó por eso mismo, pero el corazón, el puto corazón empezaba a latir más rápido cada vez que lo veía...y me sentía bien ridícula cuando eso pasaba, porque insisto...mi mente y mi yo consciente y racional no estaban ni ahí con él, es más...lo detestaban un poco. Lo detestaba un poco porque él no se daba cuenta de lo que sentía mi iluso corazón, lo detestaba también porque yo sabía que se comía a otras locas (pero ojo, la que lo detestaba era mi yo soñadora, ya que mi yo inteligente sabía que se comía a otras locas y lo aprobaba, total, no eramos nada....incluso una vez le pasé un condón para que lo usara con cualquiera), lo detestaba porque envidiaba su vida...esa vida viajera y libre, me daban ganas de ser como él y partir a recorrer el mundo con una guitarra (o papeles y pinceles) y tener la experiencia de vivir en hostales, de ver otras culturas, de cagarme de hambre y sentir también la solidaridad del ser humano que te da un pan porque esta en las mismas que tú, lo detestaba porque tenía una hija en argentina y porque siempre he detestado a los padres ausentes y lo detestaba porque me gustaba más que la chucha.....

(continuará)

No me gusta callar lo que quiero gritar.

EL miedo a decir Te Amo, el miedo a tener que escucharlo también.
el miedo a tener una relación estable y el miedo a no tenerla.
El miedo a que te dejen y el miedo a que pasen mucho tiempo contigo y te agobien .
 Tengo que saber sacar una enseñanza, una conclusión de todo ésto, de todo lo que he vivido este año. O a lo mejor no, no hay nada que concluir, porque nada tiene sentido y las cosas sólo pasan porque pasan. El miedo a encontrarle sentido a todo esto y que no te guste esa conclusión...o el miedo a no encontrarle ni un puto sentido y esperar una respuesta. El miedo a que te quieran y el miedo a no querer de vuelta. EL miedo al rechazo.

 La he pasado muy bien éste año de soltería, pero a la vez me he sentido demasiado vacía.

 El miedo a encontrarme conmigo misma. El miedo a estar alegre, triste, alegre, triste, alegre... Monotonía, cambios, revoluciones.
 El miedo a volver a verte y que las palpitaciones vuelvan y ponerme nerviosa. El miedo a no volver a verte nunca más.
EL miedo a no sentir ya nada por nadie porque la esperanza de encontrar a alguien que valga la pena se disuelve un poco más, debido a las experiencias banales y pobres de satisfacción que he tenido estos meses...
 Es que acaso es muy dificil tener una corta, pero extremadamente entretenida relación con alguien ?

El miedo a perder la inspiración y las ganas de seguir con mi trabajo.
 EL miedo de tener mucho trabajo y no tener tiempo para el ocio.
 Las ganas de querer amar y no encontrar a quién. Por qué la gente tiene tanto miedo a que la amen? El compromiso no significa esclavitud.

 No puedo sacarte de mi cabeza, aún sabiendo que no vales la pena, que eres sólo un juego, nada trascendente en mi vida. Asi es la idealización. La idealización da miedo. Pero yo no tengo miedo, es el miedo de los otros el que me hace callar mis verdaderos sentimientos. No me gusta esconder mis sentimientos. No me gusta callar lo que quiero gritar.

Marcelita y su problema con..............: Las Ex!

Voy a vomitar todo lo que me tiene podrida en este momento. AAAAGHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y es que ya! me cansé! me cargan, las aborrezco!! Que onda las ex de los minos?? que onda las weonas pencas, indignas, brujas, perras, culias que no tienen la capacidad de dejar a sus ex tranquilos? (esto tb va para los hombres que siguen weviando a sus ex, pero el tema de LAS ex me jode personalmente). Wn! este año he conocido a 2 minos a los cuales las ex los siguen weviando!!! que LATAAA!!!. Que chucha las tontorronas! dejen a sus ex tranquilos ctm!, asúmanlo y vivan la vida. Fin, chao, nos vemos! No entiendo como pueden haber minas que se quieran tan poco!, weviando a alguien con el cual ya no tienen na que ver!... Por suerte yo con los 2 únicos ex que he tenido, tengo una relación bkn. Bueno con el primero terminamos en buena pero ya no lo veo porque vive en otra ciudad, pero si me lo encuentro demas que nos saludamos con un abrazo. Y con el segundo lo veo todos los días porque es amigo de una amiga y buena po, amigos! Hay que ser diiiiiiiiiiiiiignas po cabras! y si, lamentablemente tienen hij@s con sus ex, por último si, peleen con ellos porque el loco no responde por su hij@ pero no le pintis monos si el loco esta rehaciendo su vida o lo que sea po...CULIA INDIGNA!.. eso. disculpen el lenguaje....pero estoy hasta las pelotas! Ah y si, tb que onda los hombres que DEJAN QUE SUS EX LOS CONTROLEN Y LES PINTEN EL MONO!!! Un poquito más de dignidad pa esos giles tambien!! Gracias.-

......

Ya...estoy un poco cansada. Voy a cumplir un año soltera y si, lo he pasado bastante bien!, he salido, conocido mucha gente, especialmente mujeres que se han convertido en muy buenas amigas. He carreteado, tomado, follado, reido, llorado...pero ya! me cansa un poco del "sexo sólo por sexo", si, es divertido al principio, pero ya una se cansa de lo insípido, de lo vacío...de lo mundano, lo falso... Los seres humanos están raros..le tienen un miedo ridículo al amor. He escuchado muchas veces eso de "ya...no quiero pololear, quiero ser libre, pasarla bien..." y qué...que uno cuando está en pareja la pasa mal?...por qué le tienen tanto miedo a conocer a alguien y pasar tiempo con ellao él, reirse, hacer cosas juntos, comer, follar rico, abrazarse, compartir historias, etc?...es que tan malas han sido las relaciones de esta gente este último tiempo??.... No se, no digo que yo quiera pololear ni nada, pero es que hasta a una relación relajada le tienen miedo. Yo pido: un acompañante, no un pololo ni novio. Que me haga reir, que nos divirtamos, que follemos bkn, que escuchemos musica mientras nos fumamos un caño y que sea SINCERO! o sea, si el loquito quiere una relación abierta que me lo diga para asi saber que se esta follando a otras minas y no andar pendiente con la incertidumbre de "qué está haciendo"y asi de paso me permite tb tener otros affaires con otros hombres....aunque eso sería sexo sólo por sexo y ya estoy un poco cansada de eso.. En fin, a que mierda le tienen miedo?..ah! y debo dar gracias que mis relaciones de pololeo con mis ex han sido bastante buenas y he terminado siempre con amistad, asi que por eso yo no le tengo miedo a tener otra relación...que pena por la gente que le tiene miedo a eso, porque denota que sus relaciones pasadas han sido como la callampa....y eso no habla muy bien de ellos..

La Hora de Mierda

Cuando andaba con mis crisis, éstas siempre se manifestaban a eso de las 19:00/19:30 hrs: La hora de Mierda. La otra vez conversando con unas amigas me dijeron que sus crisis también se manifestaban a esa hora, asi que lo confirmé. Las 19 hrs es La Hora de Mierda.

A mi me pasaba que esa hora me desesperaba, no se, la luz del sol...el silencio (vivía sola...y si estaba con más gente, en mi mente solo había silencio). Es esa hora en que no es ni tarde ni noche, si no justo la transición. Y yo pensaba "agghhh que sea luego de noche!". Es como la hora más melancolica de todas. Cuando el sol se esconde y se va otro día.

Era la misma sensación (o parecida) de cuando se termina una buena película, o se te acaba el helado o esa persona tiene que irse.

Habrá más gente que opina lo mismo de esa hora del día?