viernes, 8 de julio de 2016

Negación-Aceptación

Uf...tanto tiempo que no escribía en mi blog, que a estas alturas se ha convertido en mi diario de vida. Siento la plena libertad de escribir todo lo que se me ocurra y todo lo que sienta acá, porque es como más "privado", como ya nadie lee blogs...no es como facebook, repito, no podría escribir las cosas que escribo acá en face....face sólo se preocupa de los "me gusta" y por eso se tienen que escribir cosas más "populares"...

En fin, querido blog. Me diagnosticaron cáncer....de ovario. Y a pesar de que no se en que mierda de etapa esta, igual estoy asustada porque hace dos años murió una tia por eso y hace más de 20 años murió mi abuelo por lo mismo.
Y es como una pesadilla......uno nunca cree que va a tener ésta enfermedad. Y la siento....la sentía hace tiempo y recién actué ahora...como mierda una no escucha a su cuerpo wn. No quiero tener esto. Me tienen que operar y por favor ruego que cuando me operen me saquen todo y las celulas se vuelvan a recuperar y quede todo bien.

No quiero escuchar la palabra cáncer, ni biopsia, ni operación ni "cómo te sentis?".

Puto cáncer. puta yo tb que no escuché mi cuerpo a tiempo.

Y al principio es negación..."noo yo no tengo cáncer" "noo, veamos primero la operación y que me digan de verdad"....y después la rabia...y después la aceptación...pero no lo acepto del todo...como que nadie quiere aceptar que esta enfermo, menos yo que amo tanto la vida, con lo bueno y malo que me ha pasado...con las alegrías y decepciones que he pasado...amo la vida. Amo la música, el arte, los colores, la literatura...amo a mis hermanxs, a mi familia, a mis amigos....

Que ésto sea solo una lección para empezar a cuidar mi cuerpo y mi vida....y no una consecuencia. No una consecuencia....

Marce, todo va en la mente. Pero a veces estar positiva es tan dificil....fuerza mental, fuerza emocional.

Y ahora más que nunca necesito a alguien conmigo, un compañero que me abrace cuando estoy asustada en la noche cuando me vienen dolores, un compañero que me haga reir cuando estoy bajoneá...tener cancer y estar soltera es como mucho o no? y no me vengan con la mierda de "estas contigo misma, quierete" si me quiero...pero es un puto martirio querer abrazar a alguien en las noches y no tener nada .

La vida te enseña a golpes...
Y lo mejor sería reirse de ésto, ya que la risa sana.
Y trato de encontrarle el chiste a ésto...pero aun no se me ocurre nada, aunque igual da risa mi patetismo. De verdad, estoy como pa escribir un dialogo sarcastico..pero no se como.-

lunes, 16 de noviembre de 2015

Al final la vida sigue igual He!

Que sabio que era Sandro....
Que frase más cierta. El mundo gira, los años pasan, el sol y la luna se esconden y vuelven a aparecer y al final todo sigue igual...
Si, fueron los ataques terroristas en París y yo a estas alturas ya, de verdad y bien sinceramente, no creo nada NADA de lo que pasa en el mundo. Creo, eso si, en las muertes...en la muerte de seres inocentes en Siria, Francia, EEUU, Londres, Venezuela, Colombia, Mexico y en todos los países en donde la gente muere por problemas internos, externos e intereses de los poderosos.

Me gustaría que la historia cambiara si. Tengo esperanzas en que algúuuun día el humano se va a pegar la cachá de que esta puro weando y que ser fanático religioso o inventar ataques para justificar guerras ya no va a ser entretenido y dejará de hacer eso y se van a empezar a amar y armar las medias fiestas multiculturales con vino, cerveza, música, etc...pero pa eso falta...y no se si esté viva pa verlo.

Pero si, la vida sigue igual. Desde los tiempos medievales e incluso antes el humano siempre ha estado en guerra...como que siempre se repite la historia, la misma historia. Siempre es por intereses territoriales, ya que en esos territorios hay algo que se puede explotar y tener plata y yo me pregunto pa que mierda algunos humanos quieren tanta plata si a la larga se van a morir igual....y esa es una pregunta que me hago hasta el día de hoy y no puedo entender el por qué..lo encuentro tan putamente ilógico....

Nada tiene sentido. La vida sigue igual.

martes, 6 de octubre de 2015

Mi mes con el che

Llegó cantando canciones a mi taller, ya que habíamos abierto las puertas para que la gente que pasaba por ahi viera nuestro trabajo. Y yo lo odié un poco por entrar y sentarse en mi cama. Lo odié también porque era argentino...y siempre me han parecido un poco barsas.

A los días siguientes me lo topaba casi siempre camino a mi casa. La primeras veces que nos veíamos sólo nos mirábamos y no sé si me reconocía, pero después los encuentros eran tan seguidos, que optamos por saludarnos con un tímido "hola" en voz baja.

Fue cuando me agregó a esa rara red social en que todos son falsos amigos que empezamos nuestra "" ""relación"""" y pongo "relación" con demasiadas comillas, ya que no sé si lo que "tuvimos" pueda llamarse "relación". En realidad no fue nada, pero tengo que llamarlo de alguna forma.

Lo "nuestro", es decir, la "relación" duró aproximadamente un mes. Un mes de coger rico, fumar caño, tomar cerveza, ver videos por youtube mientras estábamos bajos los efectos de la marihuana...pero todo en un contexto "shuper buena onda-relajado-no quiero algo serio". Él no quería algo serio y yo tampoco. Yo sólo quería coger y juntarnos cuando se pudiera (o cuando yo quisiera), pero como la cosa se alargó (porque en realidad yo pensé que iba a ser sólo un touch and go), empecé como buena ser humana ultra sensible que soy a encariñarme...y ahí cometí el error, el puto error que más de alguien que esta leyendo éste puto texto ha cometido alguna puta vez en su vida.

Era ridículo, porque yo tenía claro que con él no tenía ni un futuro (y tampoco quería un futuro con él), pero a mi corazón le daba por imaginarnos viajando por el mundo; él cantando sus canciones, yo pintando mis cuadros o haciendo ilustraciones, viviendo del arte que hacíamos, ashi shuper jipi. Pero en cambio mi mente la tenía clara: al loco sólo le gustaba cogerme y pecharme marihuana, lo cual no tenía nada de malo, total la wea empezó por eso mismo, pero el corazón, el puto corazón empezaba a latir más rápido cada vez que lo veía...y me sentía bien ridícula cuando eso pasaba, porque insisto...mi mente y mi yo consciente y racional no estaban ni ahí con él, es más...lo detestaban un poco. Lo detestaba un poco porque él no se daba cuenta de lo que sentía mi iluso corazón, lo detestaba también porque yo sabía que se comía a otras locas (pero ojo, la que lo detestaba era mi yo soñadora, ya que mi yo inteligente sabía que se comía a otras locas y lo aprobaba, total, no eramos nada....incluso una vez le pasé un condón para que lo usara con cualquiera), lo detestaba porque envidiaba su vida...esa vida viajera y libre, me daban ganas de ser como él y partir a recorrer el mundo con una guitarra (o papeles y pinceles) y tener la experiencia de vivir en hostales, de ver otras culturas, de cagarme de hambre y sentir también la solidaridad del ser humano que te da un pan porque esta en las mismas que tú, lo detestaba porque tenía una hija en argentina y porque siempre he detestado a los padres ausentes y lo detestaba porque me gustaba más que la chucha.....

(continuará)

lunes, 14 de septiembre de 2015

No me gusta callar lo que quiero gritar.

EL miedo a decir Te Amo, el miedo a tener que escucharlo también.
el miedo a tener una relación estable y el miedo a no tenerla.
El miedo a que te dejen y el miedo a que pasen mucho tiempo contigo y te agobien .
 Tengo que saber sacar una enseñanza, una conclusión de todo ésto, de todo lo que he vivido este año. O a lo mejor no, no hay nada que concluir, porque nada tiene sentido y las cosas sólo pasan porque pasan. El miedo a encontrarle sentido a todo esto y que no te guste esa conclusión...o el miedo a no encontrarle ni un puto sentido y esperar una respuesta. El miedo a que te quieran y el miedo a no querer de vuelta. EL miedo al rechazo.

 La he pasado muy bien éste año de soltería, pero a la vez me he sentido demasiado vacía.

 El miedo a encontrarme conmigo misma. El miedo a estar alegre, triste, alegre, triste, alegre... Monotonía, cambios, revoluciones.
 El miedo a volver a verte y que las palpitaciones vuelvan y ponerme nerviosa. El miedo a no volver a verte nunca más.
EL miedo a no sentir ya nada por nadie porque la esperanza de encontrar a alguien que valga la pena se disuelve un poco más, debido a las experiencias banales y pobres de satisfacción que he tenido estos meses...
 Es que acaso es muy dificil tener una corta, pero extremadamente entretenida relación con alguien ?

El miedo a perder la inspiración y las ganas de seguir con mi trabajo.
 EL miedo de tener mucho trabajo y no tener tiempo para el ocio.
 Las ganas de querer amar y no encontrar a quién. Por qué la gente tiene tanto miedo a que la amen? El compromiso no significa esclavitud.

 No puedo sacarte de mi cabeza, aún sabiendo que no vales la pena, que eres sólo un juego, nada trascendente en mi vida. Asi es la idealización. La idealización da miedo. Pero yo no tengo miedo, es el miedo de los otros el que me hace callar mis verdaderos sentimientos. No me gusta esconder mis sentimientos. No me gusta callar lo que quiero gritar.

lunes, 10 de agosto de 2015

Marcelita y su problema con..............: Las Ex!

Voy a vomitar todo lo que me tiene podrida en este momento. AAAAGHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y es que ya! me cansé! me cargan, las aborrezco!! Que onda las ex de los minos?? que onda las weonas pencas, indignas, brujas, perras, culias que no tienen la capacidad de dejar a sus ex tranquilos? (esto tb va para los hombres que siguen weviando a sus ex, pero el tema de LAS ex me jode personalmente). Wn! este año he conocido a 2 minos a los cuales las ex los siguen weviando!!! que LATAAA!!!. Que chucha las tontorronas! dejen a sus ex tranquilos ctm!, asúmanlo y vivan la vida. Fin, chao, nos vemos! No entiendo como pueden haber minas que se quieran tan poco!, weviando a alguien con el cual ya no tienen na que ver!... Por suerte yo con los 2 únicos ex que he tenido, tengo una relación bkn. Bueno con el primero terminamos en buena pero ya no lo veo porque vive en otra ciudad, pero si me lo encuentro demas que nos saludamos con un abrazo. Y con el segundo lo veo todos los días porque es amigo de una amiga y buena po, amigos! Hay que ser diiiiiiiiiiiiiignas po cabras! y si, lamentablemente tienen hij@s con sus ex, por último si, peleen con ellos porque el loco no responde por su hij@ pero no le pintis monos si el loco esta rehaciendo su vida o lo que sea po...CULIA INDIGNA!.. eso. disculpen el lenguaje....pero estoy hasta las pelotas! Ah y si, tb que onda los hombres que DEJAN QUE SUS EX LOS CONTROLEN Y LES PINTEN EL MONO!!! Un poquito más de dignidad pa esos giles tambien!! Gracias.-

lunes, 3 de agosto de 2015

......

Ya...estoy un poco cansada. Voy a cumplir un año soltera y si, lo he pasado bastante bien!, he salido, conocido mucha gente, especialmente mujeres que se han convertido en muy buenas amigas. He carreteado, tomado, follado, reido, llorado...pero ya! me cansa un poco del "sexo sólo por sexo", si, es divertido al principio, pero ya una se cansa de lo insípido, de lo vacío...de lo mundano, lo falso... Los seres humanos están raros..le tienen un miedo ridículo al amor. He escuchado muchas veces eso de "ya...no quiero pololear, quiero ser libre, pasarla bien..." y qué...que uno cuando está en pareja la pasa mal?...por qué le tienen tanto miedo a conocer a alguien y pasar tiempo con ellao él, reirse, hacer cosas juntos, comer, follar rico, abrazarse, compartir historias, etc?...es que tan malas han sido las relaciones de esta gente este último tiempo??.... No se, no digo que yo quiera pololear ni nada, pero es que hasta a una relación relajada le tienen miedo. Yo pido: un acompañante, no un pololo ni novio. Que me haga reir, que nos divirtamos, que follemos bkn, que escuchemos musica mientras nos fumamos un caño y que sea SINCERO! o sea, si el loquito quiere una relación abierta que me lo diga para asi saber que se esta follando a otras minas y no andar pendiente con la incertidumbre de "qué está haciendo"y asi de paso me permite tb tener otros affaires con otros hombres....aunque eso sería sexo sólo por sexo y ya estoy un poco cansada de eso.. En fin, a que mierda le tienen miedo?..ah! y debo dar gracias que mis relaciones de pololeo con mis ex han sido bastante buenas y he terminado siempre con amistad, asi que por eso yo no le tengo miedo a tener otra relación...que pena por la gente que le tiene miedo a eso, porque denota que sus relaciones pasadas han sido como la callampa....y eso no habla muy bien de ellos..

jueves, 23 de julio de 2015

La Hora de Mierda

Cuando andaba con mis crisis, éstas siempre se manifestaban a eso de las 19:00/19:30 hrs: La hora de Mierda. La otra vez conversando con unas amigas me dijeron que sus crisis también se manifestaban a esa hora, asi que lo confirmé. Las 19 hrs es La Hora de Mierda.

A mi me pasaba que esa hora me desesperaba, no se, la luz del sol...el silencio (vivía sola...y si estaba con más gente, en mi mente solo había silencio). Es esa hora en que no es ni tarde ni noche, si no justo la transición. Y yo pensaba "agghhh que sea luego de noche!". Es como la hora más melancolica de todas. Cuando el sol se esconde y se va otro día.

Era la misma sensación (o parecida) de cuando se termina una buena película, o se te acaba el helado o esa persona tiene que irse.

Habrá más gente que opina lo mismo de esa hora del día?

martes, 16 de junio de 2015

Caprichoso Corazón.............

Que disgusto cuando la persona que te gusta no gusta de ti.
Que disgusto cuando la persona que no te gusta, gusta de ti y a ti no te gusta que la persona que no te gusta guste de ti y la que te gusta no...

Por qué pasa ésto? por qué es tan común que la vida nos haga estas bromas?

La persona que gusta de mi (y que a mi no me gusta) de hecho es perfecta, todo lo que me gusta en un hombre...pero no me gusta!.

El corazón es muy re caprichoso oiga!......caprichoso corazón que juega con los sentimientos mios y de él....

Caprichosos los seres que me gustan (y no gustan de mi), su indiferencia para conmigo es sólo un capricho de sus juguetones corazones...y eso me disgusta!

Me gusta, no me gusta, me gusta, no me gusta! agh!!

miércoles, 1 de abril de 2015

Uno de Abril.-

Primer día de abril del 2015, un día que obviamente no volverá jamás (porque después será el primer día de abril del 2016 y asi sucesivamente). Lo que me da para pensar que cada día es único! aunque sea un "miercoles primero de abril como tantos otros"...no!, no existirá más un "primer día de abril del 2015".

Hay que aprovechar los días intensamente. Disfrutarlos. Y creo que en eso estoy. Y no se si lo estoy haciendo bien o mal, porque estoy cortísima de plata, por estar disfrutando los días a concho. Me gasto la plata que no tengo por compartir con mis amigos...y bueno, creo que al final vale la pena, porque los recuerdos y las sensaciones vividas quedarán en mi memoria hasta el día en que me vaya de este planeta.

Pero si, a veces hay que ordenarse. Porque no puede ser que te falte plata para la comida o para trabajar por gastártela pasando un buen rato con amigos. Y eso es lo que quiero hacer. Ordenarme. O sea, hacer las dos cosas (si, se puede) : ordenarme financiera y laboralmente y carretear, pasarla bien, disfrutar de la life.

Primer día de abril y mi vida ha cambiado bastante en un año. Hace un año atrás estaba pololeando, empezando a trabajar con jefe como diseñadora, viviendo en la casa de mi mamá....ahora es todo lo contrario: soltera, trabajando independiente y viviendo con una amiga.

Y a pesar de que a veces estoy más pobre que una rata, estoy bien. Me obligo a estar bien. Porque que mierda saco con estar mal?......nada!

Me gustaría estar con alguien eso si, extraño la sensación de tener a alguien que te abrace, sentir esas putas mariposas en el estómago cada vez que me acuerde de ese ser. Pero creo que soy muy exigente, ademas eso era lo que pensaba hace unos días: la mayoría de los hombres de mi edad (31) ya están casados, con hijos o separados....y eso me hace sentir como las de Sex and the City (nunca en mi vida pensé que algún día me iba a sentir como ellas y las iba a entender tanto). Asi que, lo único que me queda es: terminar soltera o salir con personas menores que yo (lo cual no es malo) o confiar en el milagro de encontrar a un hombre de mi edad (o mayor) que haya sido lo suficientemente inteligente para no haberse casado (como yo).....................


En fin. Hace tiempo que no escribía por acá. Me encanta bloggear de vez en cuando. Y cuando veo los archivos de las cosas que escribí acá hace años (tengo este blog hace muuuushosaños!) veo lo distinta que soy ahora y cuanto he aprendido!...

Eso. Feliz abril para todo el mundo (menos a los sionistas, capitalistas extremos y a todo aquel que le haga mal al mundo)


viernes, 2 de enero de 2015

Congelar

Voy a congelar mi corazón hasta que alguien verdaderamente sea capaz de descongelarlo y derretirme..............................................................................................................


Amigos

Deseo y espero que el 2015 me traiga nuevos amigos! urgente. Por fa!. O sea amigos tengo, pero necesito amigos que estén en mi misma volá y no casados, casándose, o con pololeos eternos y con hijos, Por fa, 2015 tráeme amigos que estén y quieran vivir lo mismo que yo.
Gracias!.-

jueves, 1 de enero de 2015

Sonreír

Hay que puro sonreír. Sonreirle a la vida cuando ésta te está tratando como las weas. Eso hay que hacer. Como cuando tus padres o profesores te retaban y tú los mirabas sonriendoles burlonamente, como diciendo "tu reto imbécil no me afecta" y eso los picaba y al final eran ellos los que se amargaban, no tú. Bueno, eso mismo hay que hacer con la vida, sonreirle a pesar de todo. Y esta se aburrirá de tratarte como las weas (estoy hablando sólo en el sentido sentimental...por si acaso).

Reirte de que se rian en tu cara. Sonreirle al tipo que dijo que iba a ir a verte y no lo hizo. Reirte tiernamente cuando te dicen que les interesa otra chica, no tú.

Me encanta el despecho. Por eso, al parecer, lo busco tanto inconcientemente.
El despecho me hace escribir. Me hacer sentir el corazón.
Es verdad que cierta gente necesita estar triste y despechada para inspirarse....esa soy yo.

Feliz no me inspiro.

Por eso busco el despecho. Lo atraigo. Lo abrazo, lo beso; siento su cuerpo húmedo junto al mio. Tengo orgasmos con el despecho.

Y siempre ha sido asi, desde chica.

Le sonrío al despecho. Y juego con él.
Y le sonrío al amor cuando me trata mal...que más se puede hacer? si no quiero llorar.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

La Obsesión

Puta que soy buena pa obsesionarme con las cosas por la conchetumare.........................

jueves, 11 de diciembre de 2014

Que me ignoren-...

A los Leo los pueden aceptar y bkn, los pueden rechazar y bien porque superan el rechazo....pero que los ignoren...wn esa es la peor cosa que le pueden hacer a un Leo...

martes, 9 de diciembre de 2014

Conclusiones

Me gusta la ternura y lealtad de los capricornio...pero no me gusta su frialdad.
Me gusta la pasión y la aventura de los escorpión, pero no me gusta su constante necesidad de enfrentamiento.
Me gusta la liviandad y fácil relación con los libra, pero no me gusta su indiferencia....

Hasta ahora, eso he concluído

 
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