seveR lA

Si, como dice el título de la canción de 31 minutos: sever lA o Al revés....me siento en un país que está al revés. Por qué? porque - lamentaaaaaaaablemente - soy humanista, me gustan las letras, el arte; o sea, estoy cagada por vivir en este país en donde el arte es y será siendo mal visto. Ser artista en este país es lo más difícil que uno pueda hacer. Algunos me dirán: "hay, pero con esfuerzo y dedicación todo es posible...yo tengo una prima/hermana/amiga/polola/whatever que es artista/diseñadora/ilustradora/cantautora/poeta/actriz/bailarina/cineasta/whatever y le va muy bien"...a lo que yo contesto: si, es posible, pero hay dos opciones para eso:
1- nacer dentro de la aristocracia o burguesía de este país y tener un padre o madre poderoso (con Apellido) que te permita estudiar arte ya que como tiene contactos te dará lugares en donde exponer para que gente del mismo puto circulo  ABC1 te laman el culo y te compren la mierda abstracta que hiciste por 1 millón de pesos para asi jactarse de que tiene un cuadro con tu Apellido (Benmayor, Subercaseaux, etc) y la opción 2 es hacerte MIERDA tratando de vivir de tu arte. Eso implica: cagarte de hambre la mayor parte del tiempo para comprar los materiales, pedir y pedir y pedir y concursar una y otra y otra y otra vez en actividades que te permitan mostrar lo que haces y tratar de ganar concursos para que asi, de a poco, logres reconocimiento dentro del circulo en el cual tanto cuesta entrar si no tienes medios ni un Apellido. Vender tu arte en tiendas de diseño, en la calle (y corriendo cuando vienen los pacos), dedicarte por mientras a otra cosa porque asi y todo, vendas o no vendas un cuadro o un demo o un corto o un guión, el arriendo se tiene que pagar igual...y ya, cuando llega el día en que al fin lo logras! te compran un cuadro o guión o etc y logras entrar al circulo de mierda y logras que te laman el culo y te encarguen mas cuadros y te admiren y por fin te inviten a exponer en una sala magistral o mejor aún en el extranjero es porque has estado años, años! tratando de llegar a esa meta...cosa que NO pasa cuando estudias las carreras bien vistas y bien ponderadas en este país cuadrado, matemático y consumista: Ingeniería, Obstetricia, Medicina, Leyes...carreras que si bien es cierto para estudiarlas y sacar el título hay que sacarse la cresta estudiando y después hay que sacarse la cresta trabajando una vez que esas personitas se titulan de cualquiera de esas carreras, por lo general, entran a trabajar DE INMEDIATO y se introducen en un mundo laboral estable y ganan muuuuuucha plata...
A los que estudiamos arte/diseño/literatura/teatro/cine/etc no nos pasa eso muy seguido y al que le pasa es porque tiene suerte de estar en la ciudad y en el momento preciso....los "artistas" no estudiamos arte y empezamos a trabajar en un museo al tiro....nos cuesta, cuesta ser artista en este país; cuesta ganarse la vida cuando lamentablemente te gusta el arte, cuesta demostrarle a tu familia que te la puedes porque siempre eres la mal vista, la rara, la bohemia, la soñadora, etc - especialmente en mi familia en que NADIE MÁS ESTUDIÓ ARTE y todos estudian ingenieria!! - por eso a veces me pegunto: por qué chucha! me gusta el arte??? a veces cuando ando cerca de algún hospital me pregunto ¿por qué no me gusta la medicina? o ¿por qué no me gustan la matemáticas??? asi podría haber estudiado una carrera a fin y ser "exitosa" en un país en que te exige ser exitosa y tener trabajo estable y ganar bien y tener una casa antes de los 30 y un seguro de vida y un auto....

Por qué no nací en NY o París o Europa en general donde, creo, ser artista es más bien visto que en este país subdesarrollado...y eso es lo otro: un país desarrollado es un país con arte (Alemania, Francia, Italia, etc) donde se invierte en arte, donde el arte ha sido y es bien visto, grandes artistas han nacido en esas tierras y han hecho cosas maravillosas por que les han dado la oportunidad de hacerlo, en Chile no, de hecho rebajaron las horas de arte en los colegios y creo (si es que no me equivoco) que en los colegios municipalizados ya no tienen arte...quizás cuántos artistas se pierden por eso, quizás cuántos Picassos, van Goghs, Dalís, tendríamos si Chile invirtiese en arte...quizás todos esos artistas que podrían haber sido terminan estudiando ingeniería o leyes para no ser el fracasado de la familia, porque asi es; estudiar arte acá es sinónimo de fracaso...y yo pienso que un país sin arte es un país en las tinieblas que nunca saldrá de su subdesarrollo...pero eso es tema para otro día.-

No es cosa de ahora....

Mis tias, mi mamá y en general la gente mayor que una siempre anda diciendo que el mundo está cada vez más malo, que ahora hay más delincuencia, más drogadicción, prostitución, etc. y siempre les alego de que todo eso ha existido desde que el mundo es mundo, pero dale con que no, que antes la gente era más buena, que antes no había tanto desorden....parece que no entendieron la letra del tango que dice "el mundo FUE y SERÁ una porquería ya lo vez....".....
Todo esto se me ocurrió cuándo vi este documental, que más que hablar del tema que yo pongo acá habla de que siempre hay gente (en su mayoría fanáticos religiosos) que cree que le puede decir al otro qué ver, qué no ver y cómo comportarse, gente que se cree intachable, pura, casta, santa con la moral en alto, pero que en realidad son seres humanos reprimidos y eso los hace más enfermos aún.....

Este documental habla del cine antes del código (si quiere saber qué diantres es el código, pues vea el documental), y me asombró ver cuánto poder tenía antes la mujer en el cine, tanto sexual como intelectual además del abuso de drogas y prostitución que siempre ha habido en la sociedad, no solo ahora.....está buenísimo, si le gusta la historia del cine, se lo recomiendo =) (si es que youtube no lo quita de internet, claro está)

....

Creo que a todos le afloran las ganas de escribir y expresar los sentimientos cuando está copetiado o drogado....por qué? no sé....
Yo tengo tantos sentimientos en mi mente que no se cómo escribirlos....además hace tanto tiempo que no escribo en el blog.....

Cerca del 21 de dic que NO ES EL FIN DEL MUNDO!!! hasta cuándo la gente dice que es el fin del mundo,,,,quien dijo que sería el fin del mundo?? no lo dijeron los mayas...ni nadie que crea en el 21 de dic. Sólo es un cambio de era..que por favor pido con todo mi corazón que cambie porque ya estoy hasta las pelotas (o en mi caso hasta las tetas) con esta sociedad y este modo de vivir la vida..........

Eso, ya se acaba el año y tengo que hacer mi resumen del 2012 que fue cuáaatico, pero cuático.....
No sé si soy feliz o no, sólo soy y sólo vivo.....

Learning To Live

Llevo un tiempo viviendo sola. Sola. Sin pareja, sin familia, en una pieza con desconocidos.
Extraño tener una casa para mi. Y poder escuchar música fuerte y cantar y bailar y hacer el ridículo sola.
Extraño estar completamente sola, divagando en cualquier parte de la casa, leyendo un libro en algún sillón o dibujando en el comedor.

Esto de vivir en una pieza con desconocidos te sirve para darte cuenta de qué es lo que te gusta y que no. Qué es lo que extrañas. Y yo extraño esas cosas, la privacidad, el estar sola. El tener una casa para mi sola, con mis muebles, mi desorden, etc.

Pero no me estoy quejando. Porque esto me sirve de experiencia.

Hoy recién a mis 29 años estoy aprendiendo a vivir. Aprendiendo a vivir con personas desconocidas. Aprendiendo a vivir en una pieza sola. Aprendiendo a vivir sin plata...y ese es un tema. No tengo plata. Y no es tan grave, es incómodo pero no grave. Estoy aprendiendo a sobrevivir en este mundo capitalista que te pide plata hasta pa respirar. Comiendo lo que sea, a veces no comiendo y a veces inventando nuevos platos hechos con lo que tengo en la despensa.

Que ganas de vivir en un mundo No capitalista y poder vivir sin plata.
Trato, eso si, de no preocuparme por no tener plata. Hambre no he pasado, siempre hay alguien que te invita a almorzar. Frio tampoco ya que gracias a dios, al sol y a la luna, tengo una pieza y cama y abrigo.

Y esas son las experiencias que me gustan! el no tener plata me sirve para darme cuenta de que ésta no es TAN importante. Me sirven para agradecer lo que tengo: vida, piernas, pieza donde vivir, abrigo, amigos, etc. La necesito si (la plata), pero sin ella igual sobrevivo.

Y el darte cuenta de que no tienes algunas cosas te sirve para saber lo que realmente tienes.

Eso es aprender a vivir, creo yo. Aprender a vivir sin privacidad, sin plata, sin lujos, con un poco de hambre y rabia a veces....pero sana y consciente de que ésto lo elegí yo y que vendrán días mejores =)

Penar

No puedo
no puedo dejar
no puedo dejar de pensar en ti.

todavía
todavía estas
todavía estas en mi mente.

Y a pesar
y a pesar de
y a pesar de que lo nuestro ya no es...

te extraño.

Y sé
y sé que ya
y sé que ya lo nuestro no será

porque la decisión ya esta tomada.

Y no quiero
y no quiero volver
y no quiero volver atrás

Pero aún
pero aún me
pero aún me pregunto cómo estarás

porque
porque aunque no
porque aunque no lo creas

sigo preocupándome por ti.

Quiero que estés bien
Te deseo lo mejor
Porque aún te amo, no cómo amante, sino como persona...

Y se que no
y se que no me quieres ver

y se que a lo mejor me odias, por hacerte sufrir tanto, mas no fue nunca mi intención

El corazón es un misterio y los sentimientos juegan malas pasadas.

Quiero ver
quiero verte
pero no se como reaccionaré.

Solo quie
solo quiero dejar de pensar en ti

porque me hace mal.

y la garganta se aprieta
y las lágrimas fluyen
y las ganas de querer verte bien sobrepasan todas las angustias

es una contradicción eterna
porque........

Sólo quiero que estés feliz....me lo dirás si lo estás?

Conversaciones de cocina

(A mi prima...)

Fue en esa cocina donde hablábamos de todo. De nuestros sueños, de lo que queríamos ser cuando termináramos la carrera, de quiebres amorosos y penas del corazón (cucharón). Hablábamos en contra de nuestros padres y tratábamos de entender sus actos sin encontrar una respuesta lógica o que valiera la pena.

Pasábamos horas y horas hablando, escuchándonos y yo me imaginaba como una película todas tus historias de compañeros de colegio y luego de U. Tratábamos de arreglar el mundo con nuestras creencias y no entendíamos porqué no nos entendían.

Pelábamos a la gente "normal" y a familiares que vivían la vida sin vivirla realmente. Nos reíamos de las críticas que nos llegaban por ser "diferentes". Que risa.

Fue en esa cocina dónde hablábamos de qué ibamos a ser en el futuro. Si ibamos a ser madres o esposas....y ahora estamos en él. Y todas esas conversaciones quedaron en la memoria. En una caja de madera en donde se guardan como fotos todos los recuerdos, risas, llantos, frustraciones, canciones, vivencias, rabias y alegrías que hemos sentido juntas, como primas.

Ahora yo ya no vivo en esa casa y ya no nos vemos seguido. Pero siempre me acuerdo de eso.
Te quiero.-

Every single night

Qué por qué amo tanto a Fiona Apple? porque siempre escribe lo que siento, tengo muchas canciones que describen exactamente lo que pasa por mi mente y lo que quiero decir. Tal vez tenemos vidas parecidas, traumas parecidos o vemos el mundo con los mismos ojos deprimentes. En algún tiempo me identifiqué (y a veces aún lo hago) mucho con Criminal....pero hoy, hoy me identifico con Every Single Night. Y no me gusta identificarme con esa canción, porque es como triste, desesperada, un grito de dolor poético.

Estas semanas la he pasado muy bien, he estado muy bien. En serio, tan bien que me asusta. Si, me asusta ser feliz, no estoy acostumbrada a que todo sea color de rosa. Cuando todo está bien desconfío...algo va a pasar...y es porque soy pesimista, si, lo admito. Dramática. Mi puto cerebro no me deja ser feliz y cuando lo estoy empieza a bombardearme con pensamientos que hacen que me preocupe ("qué pasa si no encuentras trabajo de aquí a fin de mes?", "qué pasa si te vienen de nuevo las crisis de pánico", "qué pasa si de nuevo viene la depresión y no tienes a quien recurrir"). Y "todas las noches es una pelea con mi cerebro" como dice Fiona.

No quiero pelear con mi cerebro, no quiero que me vuelvan esos putos pensamientos. Quiero ser feliz. Dejar las culpas, los traumas y las putas ideas que se me vienen a la cabeza. Pero no puedo, porque cada vez que estoy muy bien mi cerebro empieza.....mierda!




Todas las noches
Aguanto el vuelo
De pequeñas alas de color blanco-flameado

Mariposas en el cerebro

Estas ideas mias

Filtran la mente

Goteo en la columna vertebral

Hormigueo en el vientre, hinchazón de un incendio

Eso es cuando el dolor se presenta

Como un segundo esqueleto

Tratar de encajar debajo de la piel

No puedo encajar en los sentimientos

Cada noche está bien con mi cerebro

¿Qué le dije a ella?

¿Qué le he dicho a ella?

¿Qué piensa ella de mí?

Que no soy lo que debería ser

Que soy lo que trato de no ser

Tiene que ser culpa de alguien más

No puedo ser atrapada

Si lo que soy es lo que soy, porque hago lo que hago

Entonces hermano, regresa, porque mi pecho se va a abrir

La costilla es la cáscara y el corazón es el yugo de la yema y 

Acabo de hacer una comida para los dos para ahogarnos

Cada noche es una pelea con mi cerebro

Solamente quiero sentir todo

Así que voy a tratar de estar hasta ahora

Voy a renunciar al molino un rato y

Si teníamos una cama de dos plazas y media

Podríamos moverla y me olvidaría pronto

De que lo que soy es lo que soy porque hago lo que hago

Y tal vez me relaje, deje mi pecho disparado abierto

Mi corazón está hecho de partes de todos los que me rodean

Y es por eso que el diablo no puede estar al rededor mio

Cada noche está bien, cada noche es una pelea

Y cada pelea está bien con mi cerebro

Solamente quiero sentir todo

Solamente quiero sentir todo

Solamente quiero sentir todo

Solamente quiero sentir todo

Damien Saez - J'accuse

((La gente es Infeliz porque quiere serlo))


Debes tener gasolina en el auto
La tarjeta Visa atrapada en la zorra
Debes tener el pavo de navidad
Obtener un bronceado durante las vacaciones
Debes tener un contrato de teléfono celular bueno
Para olvidarse de la soledad
Debes tener los pollitos en la televisión
Sí debes tener pastillas para conseguir una erección
Debes tener hierba en tiendas de tabaco
Sería bueno dejar de fumar
El deporte de interior de artilugios
Debes respirar a granel, deberías ejercecitar

Debes permanecer en línea
No se debe beber mientras se conduce
Debes gastar el poco dinero
Debes obtener banda ancha para los niños
Debes parecerte a payasos
Debes aparecer en la televisión
para unirse a la alegre danza
de los que poseen la masa

Puedo tomar un paseo en los supermercados
¿No tienes suficiente, sino que debe toser
Que la zaga de accesorios
y de la chatarra ilimitada
La gente no puede hablar claro, la gente es idiota
Al menos tan grandes idiotas como yo
De seguro estamos cagados, arruinados
Teniendo bebés para ser criados por hologramas
Las palabras de amor a través de SAT-link
pero esos coños no saben leer
No pueden siquiera alimentarse adecuadamente
La alimentación con biberón a los OGM
Sí, bien, se verá mejor
cuando van a mutar hasta la muerte
gripe porcina en los cerdos

¡Oh, no, el hombre no proviene de los simios
en lugar de ovejas
¡Oh, no, el hombre no proviene de los simios
en lugar de ovejas

Debe permanecer en la línea
No se debe beber mientras se conduce
Debe gastar el poco dinero
Debe obtener banda ancha para los niños
Debe parecerse a payasos
Debe aparecer en la televisión
para unirse a la alegre danza
de los que poseen la masa

Dicen que debe despedir a los maestros
y los trabajadores sociales también
todos los funcionarios inútiles
12.000 € / enfermeras Y
Servicios de salud y hospitales
debe llevar dinero en efectivo a los accionistas
Obtener un tratamiento en el Reino Unido
Ve a ver a lo que se parece tu tierra
Seamos realistas
Arruinamos nuestras ofertas
Dejamos que nos follen el culo
A través de nuestras necesidades y las religiones
Tenemos que limpiar nuestros teléfonos celulares basura
y romper picos a través de la televisión
Debe esposar a cada una
TV presentador de noticias

Yo Acuso!
A través de un megafono en la asamblea
¡Yo acuso! ¡Yo acuso! ¡Yo acuso!
A través de un megafono en la asamblea

Debe tener la gasolina en el auto
La tarjeta Visa atrapado en la zorra...

Gracias a la vida

Por mucho tiempo he tenido ganas de escribir. De agradecer. Agradecerle a quienes les pedi que me ayudaran a salir del hoyo en el que estaba. A dios (mi dios), a la naturaleza, al sol, a la luna, a los maestros, etc.

Salí de ahí. De la depresión, del tomar pastillas, del estar encerrada todo el día, de llorar, de mentirle a él y mentirme a mi misma. Y me siento orgullosa, porque me atreví a hacer todo lo que no me atreví por mucho tiempo.

Estoy viviendo la vida. En el buen sentido de la palabra. Estoy experimentando no tener plata pal arriendo y tener que trabajar en lo que sea. De estar preocupada porque si no puedo pagar la pieza donde vivo no sé a donde más ir (las casas de mi papá y mamá están absolutamente descartadas). Pero aún asi soy feliz. Estoy feliz porque estoy tranquila. Sin culpas, sin remordimientos, sin arrepentimientos. Estoy viviendo todo lo que quería vivir.

Y el estar feliz sé que es un estado, porque la felicidad es eso: un estado, no es para siempre.

Al principio lloré...lloré a mares por miedo a arrepentirme y porque los cambios siempre me hacen llorar, sean buenos o malos. (a veces no sé si lloro de felicidad o de melancolía). Y sé que en el futuro también lloraré porque la felicidad no dura para siempre y tienen que pasar cosas malas y tristes en la vida porque de eso se trata. Pero estoy preparada. Estoy preparada para sufrir y  llorar nuevamente, pero con la esperanza de que después de lo malo siempre llega lo bueno y asi sucesivamente.

Hoy estoy disfrutando mi felicidad. A pesar que de vez en cuando me acuerdo de él y me pregunto cómo estará...pero viví mucho tiempo viviendo para él y me olvidé de mi. Y ahora es mi turno. Preocuparme de mi y de mi bienestar. De estar contenta conmigo misma, de atreverme a hacer cosas que antes no me atrevía a hacer. Y quiero crecer, espiritualmente. Sentir!, sentir dolor, sentir alegría, sentir frustración, sentir logros, vivir. Conmigo misma, sentirlos sólo yo.

Gracias! a quien me haya dado la fuerza para salir de la oscuridad. Gracias también a él porque quizás inconcientemente me enseñó a ser valiente y a actuar en vez de quejarme y porque sé que me amó como yo a él y con él conocí todo lo que tenía que conocer en el ambito sentimental.. Gracias a la vida que me ha dado tanto. Gracias a mi por creer o tratar de creer en mi. Gracias a todo lo malo que viví,  porque de lo malo se aprende.

Ojalá el futuro me tenga más cosas buenas! y si no le pido por favor que me de fuerzas para poder soportar cualquier cosa que tenga que vivir.

eso.-

Teresa Wilms Montt

Ella se suicidó una noche de navidad en París....hay algo más sublime que suicidarse en París?
Sus poemas son...me queda chico el vocabulario para describirlo. Ella es grande, ES no ERA, porque todavía vive en sus letras, en sus poemas. Una de las tantas mujeres chilenas que han sido ignoradas y subestimadas....porque acá le dan cabida sólo a hombres poetas....Neruda ya me tiene chata!

He leído tanto esta frase y la he repetido tanto en voz alta que ya me la sé de memoria y he de escribirla ahora:

"Soy yo, desconcertadamente desnuda, rebelde contra todo lo establecido,
grande ante lo pequeño, pequeña ante lo infinito...Soy Yo"


Ella se suicidó a los 28 años...mi edad.

Frases encontradas...Silencio

(Frases encontradas que algún día escribí.)
"Hay algunos en los que el silencio les es destinado.
Hay otros como Meher Baba que pudiendo hablar, optan por el silencio.
Y estoy yo, que debo mantener silencio para no hacer ruido. (ruido que duele)"

"Debo guardar silencio?, debiera ser: guardar el ruido para estar en silencio"

Cuando un poema refleja lo que sientes...

Poema de La Despedida
Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste... No sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,
y el corazón me dice que no te olvidaré;
pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...
Pero te digo adiós, para toda la vida,
aunque toda la vida siga pensando en ti.

José Angel Buesa

Dia del Sol

*El nombre 'domingo' proviene del latín dies Dominicus (día del Señor), debido a la celebración cristiana de la Resurrección de Jesús. En la antigua Roma se llamaba a este día dies solis (día del sol).


Y por eso el Día del Sol debería ser alegre, entretenido, pero no lo es. De ahí a que se le llame Fomingo. Me cargan los domingos, son aburridos y tristes. A pesar de que hoy domingo trabajé, salí temprano y la tarde se me hizo larguísima, por eso me puse a dormir y dormí mucho...y ahora a las oo:o5 de un día lunes (pero que como no ha amanecido sigo creyendo que es domingo) escribo esto, porque estoy aburrida y no me puedo dormir.


El domingo es un día familiar, pero hoy no fui a visitar a mi familia. Aunque vino mi hermana a verme, a "verme", pero me quedé dormida.
Los domingos de antaño eran entretes, cuando nos juntábamos todos en la casa de mi abuelita...desde que ella murió que no nos juntamos seguido y ya los domingos no son como solían ser.


Yo nací un día domingo...deberían gustarme los domingos, pero no.


Qué entretenido se puede hacer un día domingo?.-

Mi nuevo modelo a seguir...

day. off. (por Jani Dueñas)

 un día libre cuando menos lo esperabas, y cuando menos lo necesitas. un día que decidiste quedarte en cama, no levantarte, no abrir las cortinas ni mirarte al espejo en todo el día. podrías hacer un millón de cosas, todas esas cosas en la lista de tus pendientes, cosas que otros días te hacen maldecir a los cielos por no tener tiempo para ellas. hoy hay tiempo, mucho tiempo, pero no puedes. salirte de la cama implica un gasto de energía que no tienes, el cuerpo pesa, la cabeza duele y de todas maneras, no quieres que nadie te vea con esta cara. no quieres escuchar música. ni quieres ver películas. porque cada estímulo es una aguja en la piel que parece cada vez mas fina y demasiado sensible. cada cosa que lees, que ves, que oyes, que intuyes, es razón para tener los ojos un poco mas hinchados. entonces que se hace. se duerme, se busca una tontera en la tele que te hipnotice por un rato. se toma una cerveza a las 2 de la tarde, solo para preparar el camino a la piscola que te tomarás a las 4. vamos de a poco, no quieres ser como esos artistas deprimidos y borrachos. no quieres ser el cliché de la pena. pero lo eres. porque no hay otra forma de vivir la pena que como todos desde que el mundo es mundo la han vivido. llorando, durmiendo, bebiendo. solo. dejar que los días pasen. dejar de culparse tanto. dejar de pensar en mandar mails, hacer llamados o gritar por la ventana. dejar. un día libre es un regalo. pero hoy es un regalo demasiado grande que esta vez no pediste y no te cabe en la pieza ni puedes devolver. no somos especiales, la pena nos vuelve iguales. una de las pocas democracias que nos van quedando, supongo. (Jani Dueñas, comediante, pero tb ser humana)

Art!